Что тебе ломает самооценку?

Самооценка — это фундамент нашей личности. От нее зависит, как мы реагируем на свои успехи и ошибки, кем видим себя в обществе, к чему стремимся и чего в результате достигаем. В этой статье я рассказываю, как формируется наше мнение о себе, что влияет на него в повседневной жизни и как поднять самооценку, чтобы повысить качество вашей жизни.

Парадокс самооценки

Удивительный и сложно осознаваемый факт о самооценке: это понятие состоит из двух слов — «само и оценка» — и, по идее, подразумевает, что человек сам оценивает себя. Но на самом деле это не так. Человек ВСЕГДА оценивает себя через призму отношения к нему других людей.

 

«Хорошим» или «плохим» он воспринимает себя в зависимости от того, как реагируют на него окружающие и как он интерпретирует их реакцию. Если вынуть человека из социума, у него само понятие самооценки попросту исчезнет. Ему не на что будет ориентироваться, чтобы оценивать себя и свои поступки.

Осознание и принятие этого парадокса крайне важно для формирования хотя бы относительно объективной оценки себя. Почему относительно объективной? Потому что на 100% таковой она быть не может априори. Ведь в её основе лежат изначально субъективные и довольно предвзятые суждения о вас других людей и ваши собственные. Теперь давайте разберемся, кто и в какой степени влияет на наше восприятие себя как личности.

От кого и чего зависит самооценка

Как и большинство психологических установок, наше самовосприятие формируется в детстве, а главными «строителями» становятся родители и самые близкие люди. От того, как родные относятся к ребёнку, реагируют на его успехи и провалы даже в незначительных вещах, зависит его мнение о себе во взрослой жизни.

Низкая самооценка обеспечена детям, которых родители стремятся «сделать лучше» и с этим благим намерением постоянно критикуют. Вместо похвалы за достижения упрекают — «Можно было и лучше сделать»: занять не второе место, а первое, получить не «5», а «5+». А за любые неудачи ругают или, что еще хуже, наказывают.

Нелюбимые дети, которых воспитывают родители алкоголики, наркоманы, люди с нестабильной психикой, имеют минимум шансов стать взрослыми людьми с адекватной самооценкой. Впрочем, нередко и в благополучных на первый взгляд семьях ребенок не получает необходимой для правильного восприятия себя родительской поддержки. Ведь внешнее благополучие не означает, что внутри семьи все гладко — любовь, уважение, взаимопонимание.

Завышенная самооценка — другая крайность, и она тоже дело рук любящих родителей. Они уверены, что выражают свою любовь, расхваливая свое чадо по поводу и без, восторгаясь любыми его поступками, не говоря уже о достижениях: «Боже, как красиво ты нарисовал эту точечку! Как же чудесно на тебе смотрятся эти тапочки! Какой молодец — сам убрал за собой тарелку!».

На самом деле они оказывают «медвежью услугу». Когда ребенок постоянно слышит хвалебные оды в свою честь, у него формируется установка — «Я «пуп» Земли и все должны мной восторгаться». Он искренне уверен, что все делает идеально, и приходит в недоумение, почему люди вне семьи с ним не согласны.

Здоровая самооценка — золотая середина, при которой человек объективно оценивает свои способности, умения и возможности. Лояльно относится к себе, не винит за ошибки, а анализирует их, делает выводы. Не стремится «прыгнуть выше головы» без тщательной подготовки. Правильно фильтрует мнения и высказывания окружающих.
Такая самооценка формируется, когда ребенок окружен любящими людьми, которые поддерживают, когда нужно, и не мешают «набивать шишки», когда это необходимо для получения важного опыта. Растить ребенка со здоровым самомнением — для родителей огромный труд. Ведь для этого с ним нужно качественно разговаривать:

1. Объяснять простыми словами сложные вещи;
2. Рассказывать, почему люди ведут себя «странно» в каких-то обстоятельствах;
3. Показывать на собственном примере, что значит уважать себя и других.

Не только родители

Помимо родителей свою лепту в формирование отношения к себе вносят и не входящие в круг близких люди — воспитатели, учителя, одноклассники, соседи, просто случайные знакомые. Иногда одно высказывание совершенно постороннего человека может в корне изменить самовосприятие.

Моя клиентка Ольга рассказала, как в 12 лет самый популярный мальчик в классе назвал её «носастой дурой», когда она отказалась помочь ему с контрольной по математике. И она настолько глубоко восприняла тогда его слова, что вплоть до 5 курса университета считала себя уродиной, недостойной внимания парней.
Все изменилось на последнем курсе, когда она случайно стала натурщицей популярного художника. Причем мастер выбрал её как раз из-за идеальной формы её носа — ровного, узкого, слегка вздернутого, как раз такого, за которым девушки выстраиваются в очереди к пластическим хирургам.

На тему формирования самооценки и влияния на неё окружающих я сняла отдельный видеоролик, в котором максимально подробно раскрываю эти вопросы. Обязательно посмотрите его и, я уверена, многие вещи о себе и вашем самомнении станут более понятными.

Изменчивость самооценки

В течение жизни наше мнение о себе может меняться под влиянием различных факторов. Но, насколько кардинальными будут изменения в самовосприятии, все-таки зависит от стойкости базовых установок, заложенных в детстве:

• У людей со стабильным здоровым уровнем самооценки условный график отношения к себе выглядит как прямая линия с редкими, незначительными колебаниями.
• При нестабильной самооценке этот график похож на кардиограмму человека, перенесшего инфаркт миокарда — бесконечные взлеты и падения.

Приведу пример того, как в одной и той же ситуации ведёт себя человек со здоровой и заниженной самооценкой. Представьте ситуацию:

Девушка, назовем её Светланой, утром собирается на работу. Укладывает волосы, делает макияж и надевает новое платье. Муж смотрит на неё горящими глазами и говорит, что она великолепна. Девушка еще раз подходит к зеркалу, окидывает себя критичным взглядом и улыбается — «Да, я и правда красотка!».
В хорошем настроении и в полной уверенности, что выглядит отлично, Светлана садится в автобус. В транспорте замечает, что две женщины на соседнем сидении как-то странно на неё косятся, перешептываются и ухмыляются.
Естественная реакция Светланы «1», как человека с заниженной самооценкой: «Со мной что-то не так. Наверное, платье все-таки сидит плохо. А, может, я вообще выгляжу в нем толстой?». Уверенность в себе и, естественно, отношение к себе падают ниже некуда.
Совсем иначе реагирует на ситуацию Светлана «2», как человек с нормальным объективным самовосприятием. Даже если у неё промелькнет мысль, что с её внешним видом что-то не так, она быстро отгонит её, потому что полностью доверяет себе. Плюс её образ понравился мужу. А его мнение для девушки гораздо важнее, чем мысли незнакомых женщин. Поведение хихикающих дам при этом она объяснит чем-то вроде — «Они просто завидуют», «У них плохой вкус», «Ничего не понимают в красивой одежде». На этом вопрос будет закрыт без малейших потерь для ее самооценки.
К сожалению, мужчин и женщин с объективным самомнением, как у Светланы «2», очень мало. Большинство же склонны вести себя как девушка в первом примере.

Почему у меня низкая самооценка?

Зачастую корни негативного отношения к себе тянутся из детства. Как и почему формируются установки, мешающие даже во взрослой жизни положительно оценивать свои способности, я уже рассказала. Теперь разберемся с факторами, которые негативно влияют на наше самовосприятие в повседневной жизни.

Самый большой вред самооценке наносят токсичные люди в вашем окружении. И это может быть кто-угодно:

• Родители, которые всегда недовольны вами и не стесняются говорить вам об этом;
• Муж абьюзер. В таких отношениях в принципе невозможно адекватно оценивать себя;
• Преподаватель или начальник-самодур, который самоутверждается за счет подчиненных;
• «Подруга», которая завидует и исподтишка подкидывает дрова в костер ваших сомнений в своих способностях: «Зачем тебе идти на это собеседование? Два раза уже ходила, и что? Ну есть у тебя какая-то работа — сиди и работай. Вечно тебя все не устраивает, все тебе мало. Ну судьба у тебя такая — работать кассиром в супермаркете. У других и этого нет»;
• Дети-манипуляторы. Подростки особенно легко нащупывают слабые места в родительской психике. Например, сомнения, вроде «Хорошая ли я мать?». А затем методично бьют в эти болевые точки «прямыми» ударами, усиливая чувство вины: «а вот моему однокласснику мама всегда дает больше денег на обед», «Лене из соседней квартиры новый крутой велик купили, а мне свой стыдно на улицу вытаскивать», «этим летом только я из класса не отдыхал за границей»;
• Другие родственники, с которыми вы вынуждены общаться: свекровь, с которой никак не получается наладить отношения; одинокая тетя, за которой вы вынуждены ухаживать; брат/сестра с не сложившейся личной жизнью и от того обозленные на весь белый свет.

Одним словом все люди, рядом с которыми вы чувствуете себя ничтожными и ни на что не способными.

Убить самооценку женщины могут и сложные жизненные ситуации:

1. Развод, особенно, инициированный мужем. Столкнувшись с таким событием, многие женщины винят себя: плохо готовлю, не достаточно хороша в пастели, некрасивая, скучная. Одним словом — недостойная любви и счастья.
2. Увольнение с работы. Особенно, если оно совпадает с возрастными кризисами 30 или 40 лет.

5 невротических привычек, убивающих самооценку

Не только негативное окружение и тяжелые события снижают наше мнение о самих себе. Масла в огонь мы регулярно подливаем своими деструктивными привычками.

1. 1. Стремление нравиться всем без исключения. При этом объективные доводы, что это невозможно априори, полностью отторгаются. Пытаясь угодить людям с разными взглядами на жизнь и диаметральными запросами, человек теряет собственную индивидуальность, разрушаются его принципы, теряются ориентиры. Это вызывает постоянную тревогу, подавленность. Естественно, в таких обстоятельствах говорить о здоровой самооценке не приходится.
      О том, как разрушает личность человека желание всем нравиться, и что делать, чтобы выбраться из этой черной дыры, всасывающей жизненную энергию, я рассказываю в этом видео.

1. 1. Подавление собственных желаний. Эта привычка зачастую формируется у нас в детстве. Точнее, её формируют нам родители. Например, когда учат между «нравится» и «практично» всегда выбирать второе: «Белые туфельки мы не будем покупать, они быстро пачкаются. Возьмем черные, за ними проще ухаживать», «Нет, я не запишу тебя на каратэ, какой от него толк девочке. Если хочешь, можешь пойти на бальные танцы, хоть осанка красивая будет», «Учиться на фотографа? Это же глупо! Иди в юридический, с таким образованием всегда найдешь работу».
      Конечно же, такие советы родители дают из желания помочь, наставить на путь истинный. А мы потихоньку привыкаем «жить рационально», не замечать истинные желания. Но от того, что мы их игнорируем, они не перестают существовать, и напоминают о себе постоянными сомнениями, неудовлетворенностью и низкой самооценкой.
      Как выйти из порочного круга и научиться слышать себя, вы можете узнать из этого видео.

1. 1. Привычка думать о себе в последнюю очередь. Очень сложно адекватно оценивать себя, когда живешь по принципу «Я» — последняя буква в алфавите». И это снова «привет» из детства. «Не будь эгоисткой», «Ты обязана заботиться о младшем брате — это твой долг», «У тебя уже есть платье, хватит пока. А на эти деньги купим твоей сестре блузку. Ей нужнее».
      Любовь к себе — безумно сложная, но очень важная для здоровой самооценки и уверенности в себе вещь. Если её нет, нет и всего остального.

1. 1. Завышенные требования к себе и окружающим. Перфекционизм, стремление сделать все идеально — одна из самых разрушающих невротических привычек. Она не позволяет:
      — наслаждаться достижениями — «Всегда можно сделать лучше»;
      — расслабляться — «Мой мир не идеален, и пока он такой, я не могу жить в нем спокойно»;
      — принимать людей с их недостатками — «Рядом со мной должны быть только идеальные люди». А таких ведь не существует.
      С подобными убеждениями невозможно быть довольным собой, своей жизнью. Соответственно, положительно оценивать себя также нереально. Как справиться с патологическим перфекционизмом, я рассказываю в своем видеоролике.

1. Сравнения. Нет ничего плохого в том, чтобы сравнивать себя с другими, если использовать результаты таких сравнений, как стимулы для роста и развития. Другое дело — привычка сравнивать себя с успешными людьми, а потом гнобить, что не смогла добиться того же:
   — «Подруга устроилась на хорошую работу… Конечно, она же умеет говорить красиво, да и образований высших у неё аж 3. У меня так никогда не получится… Я тупая и косноязычная».
   — «Сестра платье роскошное купила. Конечно, с её фигурой можно красивую одежду носить. А мне с моей толстой задницей и жирными руками только балахоны подходят».
   Какой может быть самооценка при таких мыслях? Вы понимаете.

Последствия низкой самооценки

Удивительно, но низкая самооценка не всегда тождественна неуспешности, во всяком случае внешней. Иногда, точнее изредка, люди с заниженной оценкой своих способностей добиваются высоких результатов в карьере, творчестве, науке. Обычно так происходит с перфекционистами. В погоне за идеалом они постоянно совершенствуют свои навыки и это, естественно, отражается на их внешней успешности.

Другой вопрос — как влияет низкая самооценка на внутренний мир человека. А там все совсем нерадостно:

• Постоянное недовольство собой;
• Недовольство «неидеальным» миром;
• Чувство одиночества;
• Отсутствие веры в себя, в возможность счастья.

В целом же, люди с низкой самооценкой редко бывают успешными в личной и социальной жизни. Поскольку они не умеют любить себя, зачастую попадают в сложные зависимые отношения. Даже не претендуют на высокие должности, не рискуют создавать собственный бизнес. Такие люди боятся любых перемен, поэтому редко решаются на какие-то серьезные шаги, чтобы улучшить свою жизнь.

Шкала самоуважения Розенберга: узнайте, как вы к себе относитесь

Скажу несколько слов о популярном тесте на уровень самооценки «Шкала самоуважения Розенберга». Он состоит из 10 вопросов и 4 вариантов ответов к каждому. В ответах автор техники предлагает оценить свое отношение к конкретному высказыванию. Каждому ответу соответствует определенный балл. Баллы подсчитываются и результат интерпретируется в определение уровня самооценки.
Насколько объективным будет результат? Я считаю, минимально. Во-первых, 10 общих вопросов слишком мало, чтобы реально оценить мировоззрение и самовосприятие конкретного человека. Во-вторых, проходя тест в приподнятом и пониженном настроении, вы получите абсолютно противоположные результаты.

Низкая самооценка: что делать?

В Сети вы найдете десятки рекомендаций, как полюбить себя и повысить самооценку женщине или мужчине самостоятельно. Возможно, некоторые «рецепты» даже опробовали, но, скорее всего, никакого результата не ощутили. Подобные советы не работают по одной простой причине — для формирования здоровой самооценки нам необходимы другие люди. Причем правильные люди. Ведь именно через отношение к нам значимых для нас людей мы составляем собственное представление о себе.

Что вы действительно можете сделать для повышения самооценки:

• Максимально очистить свое окружение от токсичных людей. Если это невозможно, например, перестать общаться с матерью, свекровью или родственниками, постарайтесь абстрагироваться от их слов, упреков и обвинений в свой адрес. Обесценивайте подобные высказывания, не реагируйте на них. Это требует тренировки, но если приложить усилия, в какой-то момент вы поймете, что даже не слышите унижающих вас слов.
• Окружить себя людьми, которые укрепляют вашу веру в себя. Даже один такой человек способен помочь вам повысить самооценку и решиться на важные жизненные перемены.Больше советов и упражнений для поднятия самооценки я дала на своём онлайн-практикуме. Рекомендую посмотреть его запись. Уверена, вы почерпнете из него много полезного для себя.

  О том, насколько сложно поднимать убитую самооценку, я знаю по опыту работы с многими моими клиентками. Также понимаю, что самостоятельная работа над этим по-силам далеко не всем. То, что на словах кажется простым, на практике зачастую оказывается невыполнимым. Если вы столкнулись как раз с такой ситуаций, приходите ко мне на личную консультацию или на групповое занятие. Я стану для вас тем человеком, который поможет поверить в себя, в свои силы и возможности.