Как воспитать ребёнка без крика и наказаний

Все родители знают, что кричать на детей, а тем более наказывать их, непедагогично. Что такое поведение взрослых травмирует детскую психику. Да и сам мамы/папы после взрыва эмоций чувствуют себя не очень. Чувство вины и ощущение собственной беспомощности загоняют самооценку под плинтус, а в голове пульсирует мысль — «Я ужасный родитель!». 

Жить с таким «диагнозом» никому не хочется. Родители отчаянно ищут способ стать хорошими, клянутся себе больше никогда не кричать на ребёнка… Но спустя несколько часов, в лучшем случае дней, ситуация повторяется. 

Узнаёте в описанном себя или кого-то из близких? Тогда эта статья для вас. В ней я расскажу, что происходит с малышом, когда на него кричат, почему родителям сложно удержаться от крика, как научиться контролировать эмоции и быть для своего ребёнка лучшим родителем в мире.    

В чём опасность крика и наказаний для воспитания ребёнка

Для человеческой психики крик — это сигнал об угрозе. Такая реакция сформировалась в процессе эволюции и запрограммирована в нас генетически. Также эволюционно в нашей психике заложено три типа реакции на опасность — бежать, нападать, притвориться мертвым (сдаться, бездействовать).

Теперь представьте, что происходит с ребёнком, когда на него кричат: возможности защититься от сильного взрослого нет, бежать некуда, родители и дом — это весь его мир. Остается только «притвориться мертвым». Ребёнок инстинктивно закрывает уши, а психика отключает функцию восприятия. Он впадает в ступор.

В таком состоянии ребёнок не слышит родителя, не понимает, чего от него хотят, и не знает, что делать. Он уходит в себя, становится «глухим» и ждёт, пока прекратится крик (минует опасность). Параллельно переживает сильнейший стресс.

Что происходит, когда на ребёнка кричат постоянно:

• Крик перестает быть для него сигналом опасности и превращает в триггер «отключения восприятия». И когда родителям нужно будет применить этот инструмент по назначению, например, предупредить ребёнка об опасности, он на него не отреагирует.
• Родительский крик вселяет в детей страх. А там, где есть страх, нет доверия. Ребёнка пугают не только громкие звуки. Настоящий ужас вызывает выражение лица мамы или папы, когда они в гневе. К сожалению, родители не видят себя в зеркале в такие моменты.
• Дети всему учатся у родителей, в том числе реагировать на разные ситуации. Ребёнок, на которого часто кричат, начинает вести себя также с теми, кто слабее его. Сначала это могут быть домашние животные, затем младшие дети в семье или в садике/школе.
• Своим криком родители наносят ребёнку сильнейшую психологическую травму, которая будет напоминать о себе всю жизнь, отражаться на его отношениях с другими людьми.

На крик мамы или папы ребёнок реагирует не только психологически. В условиях «опасности» запускается и физиологическая реакция на стресс. В организме резко повышается адреналин, норадреналин и кортизол. Эти гормоны мобилизуют резервы организма, собирают всю имеющуюся энергию, чтобы «бежать или драться». Когда всё заканчивается, ребёнок чувствует сильнейший упадок сил. Параллельно нарушаются обменные процессы, снижается иммунитет.

Как видите, крик — далеко не безобидный и уж точно не самый эффективный способ повлиять на поведение ребёнка. Сомневаюсь, что есть родители, которые осознанно хотят заставить своего сына или дочь переживать весь этот ужас.

Но как научиться сдерживаться, не срываться на крик, когда ребёнок не слушается и ведёт себя плохо? Для начала понять, что провоцирует такое поведение.

Почему ребёнок ведёт себя плохо

В 100% случаев плохое поведение — это реакция малыша на что-то. Чаще всего это:

Недостаток внимания

Детям нужно внимание взрослых и они готовы добиваться его любыми способами. Плохое поведение в списке инструментов на первом месте, потому что на него родители отреагируют обязательно.

Многие дети таким способом пытаются переключить на себя внимание мамы, когда она общается с кем-то другим. Интересно, что пока мама готовит, убирает, кроха спокойно играет. Стоит только ей с кем-то заговорить, чадо тут как тут и начинается настоящий спектакль. Ребёнок может ныть, кричать, толкаться, драться, закатывать истерику и всё ради того, чтобы мама была с ним, а не с кем-то другим.

Такое поведение родители воспринимают как капризы и реагируют обычно соответствующе — ругаются, могут даже наказать. Но если разобраться, ребёнок невиноват. Просто один раз у него получилось таким способом отвлечь маму от разговора с другой тётей и малыш понял — это работает. Других способов получить внимание он пока не знает, поэтому пользуется тем, что умеет.

Чтобы ребёнок перестал устраивать истерики для привлечения внимания, нужно просто не реагировать на подобные провокации. После нескольких безуспешных попыток он поймёт, что это больше не работает.

Копирование поведения других детей

Малыши крайне наблюдательны и часто повторяют то, что видят. Например, сын может заметить на площадке, что другой мальчик закатил истерику и его мама, чтобы дала ему конфету, чтобы тот успокоился. Не исключено, что он попробует провернуть такую же штуку со своими родителями. А те будут в недоумении, почему сын начал «без причины» вести себя плохо.

Дети могут копировать поведение не только других детей, но и взрослых. Как-то клиентка рассказывала, что её пятилетняя дочка вдруг ни с того ни с сего начала кричать на младшего брата, а потом и на неё (на маму). Раньше таких выходок не было и мама начала искать причину.

Выяснилось, что в детском саду появилась новая воспитательница, которая кричала на детей по малейшему поводу. Некоторые дети начали копировать её поведение дома. Об этом моя собеседница узнала, пообщавшись с другими родителями. Воспитательницу уволили быстро, а вот корректировать поведение дочки маме пришлось довольно долго.

Проверка родителей на прочность

Дети — самые искусные манипуляторы. И они постоянно испытывают твёрдость решений и крепость личных границ родителей. Делают они это разными способами.

• Нарушают установленные родителями правила, чтобы посмотреть, как взрослые отреагируют. Например, мама запретила играть в доме мячом и пригрозила наказать, если сын будет это делать. Ребёнок обязательно проверит, насколько серьёзны мамины угрозы. Он может специально играть в футбол в гостиной, чтобы увидеть, накажут или нет. Если не накажут, значит, и другие правила можно нарушать.
• Капризами, истериками и нытьем проверяют, как быстро родительское «Нет» изменится на «Да». Например, просят что-то купить, дать, разрешить.
  В этом деле дети невероятно упорны. Если ребёнок один раз сможет «продавить» маму или папу, заставить изменить своё решение, он будет делать это постоянно.

Когда ребёнок плохо себя ведет по этой причине, изменить ситуацию можно только последовательными действиями: наказывать за нарушение правил, сказав «Нет», не менять решения и не позволять нарушать свои личные границы. Это сложно, но другого варианта нет.

Неспособность ребёнка контролировать свои эмоции

Далеко не все взрослые знают, что делать со своими эмоциями, что уж говорить о детях. Они не понимают, что как вести себя, когда испытываешь злость, гнев, обиду, скуку, усталость. Одни дети в таких ситуациях плачут, хотят, чтобы родители их пожалели, успокоили. Другие — становятся агрессивными.

Дети по-разному реагируют на сильные эмоции, но зачастую бурно. Родители же воспринимают это как капризность, плохое поведение. При этом могут кричать на ребёнка или, ещё хуже, наказать его, в разы ухудшив состояние малыша.

Что делать в таких ситуациях:

• Объяснять ребёнку, что с ним происходит: что сейчас ему страшно, он злится или обижается. Эти чувства неприятные и хотеть избавиться от них — нормально.
• Учить управлять эмоциями. Лучше всего, на собственном примере. Если родитель сам не умеет работать с чувствами, у него есть повод научиться, самостоятельно или с помощью психолога.

Отсутствие каких-то навыков

Клиентка на консультации жаловалась, что когда она просит 4-х летнего сына что-то сделать, у него начинается истерика. Например, она просит собрать игрушки в коробку, мальчик начинает их складывать. Но когда не получается засунуть в коробку большую машину или мягкого медведя, он начинает истерить и выбрасывать все игрушки обратно.

Почему так происходит: ребенок не знает, как аккуратно сложить своё добро в коробку, у него нет такого навыка. И когда не получается сделать хорошо, он злится. При этом он не умеет управлять эмоциями, потому что этого навыка у него тоже нет.

Что делать:

• Помогать ребёнку осваивать новые навыки. Конкретно в этой ситуации истерики прекратились, как только мама показала малышу, как складывать игрушки, чтобы они все помещались в коробке.
• Выполнять рекомендации из предыдущего пункта. В первую очередь показать ребёнку, как по-другому реагировать на злость, обиду и другие негативные эмоции.

Уверенность, что плохое поведение эффективно

Часто дети плохо себя ведут, потому что знают, что таким способом могут добиться желаемого. Например, истерикой выпросить у мамы в магазине игрушку, привлечь внимание взрослых, когда они чем-то заняты.

Чтобы у ребенка сформировалась установка, что истерика — самый простой способ что-то получить, родителям достаточно один раз дать такому поведению положительное подкрепление. Например, купить в магазине игрушку, лишь бы ребёнок не орал и не привлекал внимание. Или дать телефон, лишь бы он не ныл. Разрешить целый день смотреть мультики, только бы не путался под ногами.

Как исправить поведение:

• Родителям нужно научиться не вестись на манипуляции ребёнка — показать, что его тактика больше не работает.
• Если ребёнку более 5 лет, установить правила поведения и объяснить сыну/дочери, что будет, если их нарушить.
• Выполнять обещания. Имеется в виду, наказывать за нарушение правил именно так, как было оговорено.

Скрытые психические нарушения

Социально неприемлемое поведение могут вызывать расстройства психики. Например, СДВГ. Симптомы этого состояния — тревожность, невнимательность, гиперактивность. Ребёнка невозможно угомонить, он не может заниматься одним делом более 5 минут. Ему сложно сосредоточиться, малыш неспособен сам себя занять, постоянно требует внимания. Если у ребёнка одновременно несколько симптомов, нужно обратиться к специалисту.

«Борьба» за независимость 

Как только ребёнок научился стоять и ползать, он стремится к самостоятельности. Это заложено в нас эволюционно. Чем старше становятся дети, тем активнее их попытки стать независимыми. Это, конечно же, отражается на их поведении.

Например, любимые слова трёхлеток — «Неть» и «Я сам/сама». Многие родители воспринимают это как баловство, упертость, капризность и применяют «санкции». А делать нужно наоборот — поддерживать малыша и всячески поощрять его самостоятельность. Если ребёнка полностью лишают права выбора, во взрослом возрасте ему будет очень сложно стать успешным самостоятельным человеком.

Статья по теме: Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей 

Кризисы детского возраста

До 18 лет дети переживают несколько сложных возрастных кризисов, которые сопровождаются изменениями в поведении.

Кризис 1 года

Это первый серьезный кризис в жизни маленького человека. В этот период он начинает ходить, учится говорить. У крохи больше возможностей исследовать окружающее пространство и упускать их он не собирается. Но родители с ребёнком почему-то несогласны (с точки зрения малыша). Запрещают, не пускают… Бесконечные «нельзя», «не лезь», «не трогай»… Ну как здесь не возмущаться и не капризничать?

Родителям приходится в этот период непросто. Сложно сдержаться и не накричать на маленького «вредителя» за очередную разбитую чашку или за вывернутый на пол кошачий лоток. Но единственная правильная тактика — терпение, мудрость и безусловна любовь. Также родителям нужно всячески поддерживать стремление малыша быть самостоятельным — позволять ошибаться, но всегда быть начеку, чтобы вовремя подстраховать.

Кризис 3 лет

Родители трёхлеток часто жалуются, что их ребёнок стал невыносимым: не слушается, все делает наперекор, бунтует, упрямится. Каждый раз мне приходится объяснять, что это НОРМАЛЬНО. В три года дети переживают один из самых сложных возрастных кризисов в своей жизни. По сложности переживания его можно сравнить с подростковым кризисом.

В этот период ребёнок осознает, что он не часть мамы, что он «отдельная личность», которой нужно собственное жизненное пространство. И своим негативизмом, своеволием, строптивостью, обесцениванием родительских правил ребёнок просто пытается  психологически отделиться от родителей.

Это естественный процесс взросления. Когда родители пытаются подавить неудобное поведение чада, они нарушают его психологическое становление и формируют в нём негативную установку — «Я ни на что не способен, лучше даже не пытаться».

Как же совладать с трёхлеткой? Запастись терпением и хитростью. Например, зная, что ребёнок будет всячески противиться чему-то, предложить ему сделать наоборот. Например, не заставлять спать, а запретить ложиться на кровать и закрывать глаза. Не уговаривать есть кашу, а поставить тарелку на стол и сказать, чтобы он не ел. Такой подход со временем превращается для крохи в игру и он с удовольствием принимает её правила.

Кризис 6-7 лет

Это период социальной и школьной адаптации. Окружение семилетки полностью меняет и становится значительно шире. Ребёнок начинает осознавать важность социальных связей и межличностных отношений, учится дружить. Это достаточно большая нагрузка на детскую психику, что отражается на поведении.

Для этого возраста свойственны:

• Раздражительность, вспышки агрессии. Обычно это реакция на психоэмоциональное перенапряжение.
• Плаксивость. В школе ребёнок старается сдерживать эмоции, а дома даёт им волю.
• Показная манерность, обычно в присутствии сверстников. Так семилетка пытается показать свою значимость и повысить статус среди однолеток. Другими словами, демонстрирует свою «крутость».

На этом этапе ребенок очень нуждается в моральной поддержке родителей. Когда жизнь вокруг переворачивается с ног на голову, он должен знать, что дома ничего не изменилось — его по-прежнему любят и для близких он самый лучший на свете.

Кризис 11-13 лет

Подростковый возраст — критический момент в отношениях ребёнка с родителями. В этот период дети пытаются доказать, что они взрослые и самостоятельные, а родители стараются убедить их в обратном.

Если эта «война» заканчивается победой одной из сторон, неважно какой, это поражение для всех. Единственный успешный исход — мирное соглашение, и стремиться к нему нужно родителям.

Ссоры и конфликты на этом этапе неизбежны. Если, конечно же, до этого момента родители психологически не подавили ребёнка настолько, что он совершенно неспособен сопротивляться. Отсюда вывод: спокойный, неконфликтный, абсолютно послушный подросток — это подозрительно.

Как вести себя с ребёнком подросткового возраста:

• Договариваться, признавать его право на собственное мнение. Не нужно ставить условий, подросток, скорее всего, выберет негативный вариант.
• Устанавливать правила и предлагать ребёнку самому определять наказание за их нарушение.

Чтобы успешно пережить кризис полового созревания, родителям подростка понадобится много терпения и мудрости.

Что делать, если ребенок не слушается

Почему дети не слушаются и как нельзя реагировать на плохое поведение, разобрались. Осталось понять, что же делать, когда ребёнок ведёт не так, как нам хочется. 

1. Нужно понять и чётко озвучить, что именно в поведении вас не устраивает 

Не говорите ребёнку, что он должен сейчас сделать, скажите, что он делает неправильно. Например, сын мешает разговаривать по телефону. Не говорите «Отстань, пойди поиграй, посмотри мультик». Прервите на минуту разговор и скажите: «Сейчас ты мешаешь мне разговаривать. Меня это расстраивает. Я не хочу на тебя кричать, поэтому давай договоримся: ты сейчас займешься тем-то, а когда я закончу разговор и мы с тобой сделаем то-то».   

2. Убедитесь, что ребёнок вас слышит

Для серьёзного разговора нужен зрительный контакт. Когда говорите, смотрите сыну или дочке в глаза. Дети очень хорошо считываю эмоции по тону голоса, взгляду и выражению лица взрослого. Серьёзное, но не напряженное лицо, ровный спокойный голос и прямой взгляд лучше любых слов покажут ребёнку, что мама сейчас не шутит и к её словам нужно прислушаться.

3. Не шантажируйте ребёнка

Никогда не шантажируйте ребёнка, особенно своей любовью. Имею в виду фразы вроде «Будешь плохо себя вести, не будут тебя любить», «Всё, я тебя не люблю, ты очень плохо поступил». Ни при каких обстоятельствах у ребёнка не должно возникнуть сомнений, что вы любите его просто за то, что он есть.   

От подобных слов у малыша формируется установка: «Я должен быть хорошим, чтобы меня любили». Став взрослым, он будет стараться всем угождать, быть удобным для окружающих. При этом его самооценка всегда будет зависеть от одобрения других людей. 

4. Сократите количество запретов до минимума

Когда слова «Нет» и «Нельзя» звучат слишком часто, ребёнок перестает воспринимать их всерьез. Вместо того чтобы сказать «Не ходи туда», расскажите дочке или сыну, что случится, если она или он «туда пойдёт». Не говорите «Этого делать нельзя», объясните, как можно и нужно.
Неправильно: «Нельзя тянуть кота за хвост»
Правильно: «Котика можно гладить, ему это нравится. А когда его тянут за хвост, он плачет, ему больно»

5. Аккуратно обращайтесь с именем ребёнка 

Очень важно, чтобы собственное имя ассоциировалось у сына или дочери с приятными эмоциями. Не называйте ребёнка по имени, когда собираетесь сказать что-то неприятное, и обязательно произносите его, когда хотите похвалить. 

Плохо: «Мария, воспитательница сказала, что ты вела себя очень плохо, обижала других детей. Так вести себя нельзя. Ещё раз такое повторится, будешь наказана» 

Хорошо: «Малыш, мне сказали, что в садике случилось кое-что неприятное. Хочешь рассказать, что произошло?»

Плохо: «Ты нарисовала красивого котика, молодец, дочка» 

Хорошо: «Машенька, у тебя получился потрясающий котик!»

Такой подход нужно использовать по отношению к детям любого возраста. 

Многие взрослые ненавидят свои имена потому, что они ассоциируются у них с такими ситуациями, как в первом примере. Для психики это довольно болезненно, ведь наше имя — это то, с чем мы живем всю жизнь. 

6. Переключайте внимание ребёнка, а не пытайтесь криком заставить его успокоиться      

Бессмысленно уговаривать 3-5-летнего ребёнка перестать плакать или истерить. Крики и уговоры обычно не работают. Но внимание любопытного крохи всегда можно переключить на что-то интересное — на жука, большую собаку и т.д. 

Какие виды наказаний можно использовать для воспитания детей

Решив «перевоспитать» чадо, родители должны понимать, что изменить его поведение за один день не получится. И наверняка не раз встанет вопрос наказания. Ситуации, когда ребёнка нужно наказать, действительно случаются, но не так часто, как кажется. О том, когда можно наказывать детей и как это делать правильно, я рассказала в этой статье. Прочитайте её, и вопросов по этой теме у вас не останется.

Как родителям научиться воспитывать детей без крика

Почему родители в принципе кричат на своих детей? Потому что считают, что крик — это самый быстрый и простой способ донести ребёнку важную информацию. Крикнуть всегда проще, чем что-то объяснить. Но почему это худший из возможных вариантов воспитания, вы уже знаете.

Чтобы избавиться от привычки кричать на детей, родителям придется проделать огромную работу над собой. Начинается она с осознания, что крик — это всегда выбор родителя. Ребёнок не может заставить маму кричать на него, такую реакцию выбирает она. Помнить об этом нужно всегда, особенно в моменты, когда хочется избавиться от чувства вины и найти оправдание очередному срыву.

Как говорится, осознание проблемы — это 50% её решения. Как быть с оставшейся половиной? Несколько практических советов:

• Научитесь распознавать момент «закипания». Его можно ощутить по реакции тела: мышцы напрягаются, меняется голос, дыхание учащается, начинают пульсировать в висках. В этот момент нужно сказать себе «Стоп» и постараться расслабиться — несколько раз глубоко вдохнуть, посчитать в уме от 10 до 0. Обычно этого достаточно, чтобы остановить приступ ярости, вернуть ясность мышлению и адекватно отреагировать на поведение ребёнка.
• Когда злитесь и готовы вот-вот наорать на сына или дочку, посмотрите на себя в зеркало. Скорее всего, вы сами испугаетесь той «ведьмы» с перекошенным от злости лицом и передумаете кричать на ребёнка.
• Когда чувствуете, что уже не можете сдерживаться, лягте на диван или сядьте в глубокое кресло. В таком положении ругаться очень неудобно.
• Если ничего не помогает и гнев только усиливается, выйдите из комнаты. Дистанцировавшись вы не сможете накричать на ребёнка, но у вас будет время прийти в себя и остыть.

Важно в такие моменты понять, почему именно вы злитесь. Может, вас разозлил кто-то другой — начальник, коллега, хам в автобусе, муж, а ребёнок просто попал под горячую руку? Такое ведь часто случается. Сорваться на крик можно даже в моменты, когда ребёнок не вовремя что-то говорит или просит.

Спросите себя «Почему я злюсь? Я устала? Мне стыдно за поведение сына перед окружающими? Мне надоело объяснять ему одно и то же?…». Ищите причину злости именно в себе, а не в ребёнке. Потому что такую реакцию выбрали вы.

Я ни в коем случае не обвиняю родителей, воспитание детей — задача со звёздочкой для всех мам и пап. Необходимые знания не включены в наши «базовые настройки». Но их можно туда добавить. Если не самостоятельно, то с помощью опытного психолога точно.

Что делать, если всё-таки накричали на ребёнка и понимаете, что незаслуженно?

1. Извинитесь
2. Признайтесь, что не сдержались
3. Объясните, почему накричали

Нужно объяснить ребёнку, что он не виноват в вашем срыве. Это важно, чтобы у малыша не сформировалось чувство вины и он ни в коем случае не считал себя плохим.

Просить прощения у ребёнка не значит унизиться или проявить слабость. Наоборот, это признак психологической зрелости и готовности брать ответственность за свои действия.

Счастливый ребенок: универсальные правила

Все родители хотят  видеть сына или дочь счастливым ребёнком. На самом деле для этого нужно не так уж и много:

• Учите ребёнка учиться и стремиться к познанию нового собственным примером. Быть интересным для своих детей — отличная мотивация для саморазвития.
• Научите малыша понимать свои чувства. Так вы поможете ему справляться с эмоциями и вырасти гармоничной личностью.
• Уделяйте ребёнку внимание. Звучит банально и избито, но это главная потребность детей, которую они могут реализовать только одним способом — качественным общением с родителями.
• Никогда не оценивайте и не сравнивайте ребёнка с другими — берегите его самооценку.
• Всегда держите своё слово. Неважно, пообещали вы сводить сына на мультик или наказать за нарушение правил — обязательно сделайте это. Только в этом случае он будет вам доверять.
• Не забывайте, что воспитание мальчиков и девочек требует разного подхода. И если в семье растут разнополые дети, не пытайтесь воспитывать их одинаково.

И последнее — не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Если что-то в поведении ребёнка кажется вам странным или возникает ощущение, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями, не мучьте себя догадками — проконсультируйтесь с психологом. Он поможет вам увидеть ситуацию с другой стороны и найти решение проблемы.