Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В идеале все пары хотели бы иметь счастливую семью и быть вместе до конца дней. Однако на практике случается иначе: около половины всех браков распадаются, что травмирует и бывших супругов, и совместных детей. Как организовать развод, если есть ребенок, с минимальными травмами для него и родителей, как пережить стресс и сохранить здоровую психику? Рассказываем в этой статье.

Основные виды последствий для разных возрастов

Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей. Они могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически – ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика. Кроме того, примерно четверть детей из семей, где родители разошлись, испытывают трудности с социализацией, у них есть психологические и эмоциональные проблемы. Для сравнения: в полных семьях процент таких детей – всего 10.

В разном возрасте дети по-разному реагируют на развод родителей. Рассмотрим основные группы и их реакцию на распад семьи:

Дети до 3 лет. В этот период ребенку особенно важно ощущать заботу обоих родителей, они выступают главным, а зачастую и единственным связующим звеном с внешним миром, ведь первый социум, в который попадает ребенок, – это именно семья. Когда она рушится, мама и папа ругаются, а потом и вовсе расходятся, мир в глазах детей приобретает враждебные краски. Малыши тонко чувствуют настроение родителей, они начинают постоянно плакать и капризничать, демонстрируют желание быть рядом с мамой и папой – они предчувствуют негативные изменения и всячески стараются их избежать на подсознательном уровне. Их привычный мир рушится, и они всеми силами стремятся его сохранить.
От 3 до 5 лет. Ребенок взрослеет, он уже понимает происходящее, но от этого ему не легче справиться с травмой. В 3 года малыш переживает первый жизненный кризис, когда особенно важна забота родителей, их пребывание рядом и помощь с адаптацией к окружению. Кроме того, дошкольный возраст – период знакомства с другим социумом (детский сад, подготовительные группы перед школой и пр.), что тоже сопровождается стрессом. Дополнительное испытание в виде расставания родителей может стать толчком к обострению хронических заболеваний, изменению характера в худшую сторону – ребенок становится подавленным, замкнутым, у него формируются фобии. Может быть и наоборот – проявляется агрессия, злоба на одного или обоих родителей, малыш ссорится со сверстниками, пытаясь выплеснуть свою негативную энергию и защититься от страха быть брошенным.
От 6 до 12 лет. Развод для ребенка в этом возрасте особенно болезненный – он осознает, что происходит, но не понимает причин. Непонимание и боль от потери одного из родителей приводит к снижению успеваемости в школе, конфликтам с учителями и приятелями, агрессии, выходу наружу всех негативных черт характера. Дети ощущают предательство, часто винят себя в расставании родителей. На фоне стресса может развиться энкопрез, энурез и другие заболевания.
Подростковый возраст. Наверное, самый сложный период для принятия развода. Дети переживают собственный кризис, у них может быть первая влюбленность, в этом возрасте все воспринимается особенно эмоционально. Расставание родителей только добавляет масла в огонь и усложняет и так непростой период взросления. Часто дети винят в разводе одного из родителей, замыкаются в себе, проявляют агрессию, уходят из дома, ведут себя вызывающе, неосознанно стараясь таким образом привлечь к себе внимание и показать, как им плохо. Примечательно, что со сверстниками подростки неохотно делятся своими переживаниями, в особенности мальчики. Они боятся насмешек окружающих, а потому стараются держать все в себе. Это сказывается на психике не самым лучшим образом, становится причиной формирования комплексов и закладывает неправильную модель семьи.

Конечно, все это достаточно условно и примерно. Имеют значение изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.

Как правильно вести себя при разводе

Существует ли вообще «правильное» поведение при расставании? На самом деле нет, ведь все зависит от конкретной семейной ситуации, отношения между взрослыми, их характера и пр. Единственное правило – нужно всеми силами постараться минимизировать психологическую травму для ребенка и показать ему, что он по-прежнему важен и любим вами обоими.

Как принять решение о разводе, так и сообщить об этом детям – очень сложная задача. Бывшие супруги могут чувствовать боль или облегчение в зависимости от отношений, но факт в том, что теперь их жизнь меняется.

Как делить имущество?
Кто выплачивает оставшиеся долги?
Как организовать график посещения ребенка?
Где теперь жить?

Эти и другие вопросы занимают все свободное время родителей, и часто они буквально забывают, что рядом есть маленький человек, который переживает развод еще более болезненно. В особенности если он уже в сознательном возрасте. Некоторые дети стараются доставлять как можно меньше хлопот, сжимаются в своем внутреннем мире и никогда не показывают истинных чувств и переживаний. Но им еще сложнее, чем ребятам, которые ведут себя агрессивно и всеми силами привлекают внимание к себе. Замкнутым детям приходится взрослеть раньше, к чему их психика не готова, что становится причиной появления психологических травм и комплексов.

Так что же делать? Прежде всего – показать ребенку, что вы по-прежнему его поддержка и опора, и что разводятся родители друг с другом, а не с ним самим. Не стоит выяснять отношения с бывшими в присутствии детей. Постарайтесь сделать разрыв мирным и цивилизованным, чтобы вред для детской психики был минимальным.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Далее расскажем, как справиться с разводом и постараться избежать негативных последствий для себя и ребенка.

Следите за своим состоянием. Вы же помните, что дети неосознанно копируют поведение родителей? Мама и папа – первые люди, которых они знают, а потому охотно наследуют их поведение, привычки, подвержены влиянию их настроения. Чтобы сохранить психическое здоровье ребенка, придется научиться совладать с собственными эмоциями.
Уделяйте малышу внимание. Даже если он замкнулся в себе и внешне кажется, будто для него ваше расставание – пустяк, это совсем не так. Если позволяет возраст, устройте откровенный разговор, поинтересуйтесь переживаниями ребенка и поддержите его. Ни в коем случае не умаляйте его чувств – для него разрушился целый мир, и он переживает развод намного сильнее и болезненнее, чем вы.
Разговаривайте и объясняйте, как будете жить теперь. Переедете ли и куда, «грозит» ли новая школа, график встреч с другим родителем – все это волнует ребенка, и вы должны давать ответы. Не отмахивайтесь словами «не знаю», «отстань», «и без тебя проблем хватает» и пр. Дети и так чувствуют себя подавленно, помогите им пережить развод, а не усугубляйте их состояние неопределенностью.
Примите развод и перестаньте заниматься саморазрушением. Вы можете винить себя или партнера, но ни к чему хорошему это не приведет. Однажды вы выбрали этого человека в спутники жизни, и какой-то период вам было вместе хорошо. Такова жизнь: человеческие отношения иногда заканчиваются, и это нужно принять, чтобы двигаться дальше и помочь ребенку пережить ваше расставание. Не замыкайтесь в себе и не делайте вид, будто все хорошо. Общайтесь с близкими, друзьями, сходите на консультацию к психологу – делайте все, чтобы пройти развод с минимальными потерями для психического здоровья. Кроме пользы себе, вы покажете пример ребенку, как справляться с жизненными трудностями.
Помните: дети – не разменная монета, и они не виноваты в вашем разрыве. Неустойчивая психика и подорванное эмоциональное здоровье часто приводят к ссорам с детьми. «Ты весь в отца!», «Вот не будешь слушаться – вырастешь такой же, как мать» – подобные фразы сильно ранят. Ваш партнер – родитель для ребенка, и настраивать их друг против друга нельзя. Когда родители разводятся, дети и так страдают. В ваших силах разойтись цивилизованно и сохранить нормальные родительские отношения. Да, вы больше не муж и жена, но ответственности за общих детей с вас никто не снимал. Составьте удобный для вас и ребенка график посещений, не манипулируйте встречами. Отнеситесь к психоэмоциональному состоянию детей ответственно, не ставьте собственные обиды и злость превыше всего, а главное – не пытайтесь показать малышу, что вы любите его больше, чем второй родитель.

Важно отодвинуть эгоизм на второй план и осознать, что вы оба имеете право и должны нести ответственность за совместное чадо. Например, если ребенок остался с мамой, ни к коем случае нельзя рассказывать, какой папа плохой, что ушел из семьи, и культивировать в малыше неприязнь к нему. Напротив, помогите ребенку и отцу сохранить связь и поддерживать нормальные отношения, не стремитесь контролировать их общение. Рассказывайте о хороших качествах папы, иначе ребенок задаст справедливый вопрос: «Раз он такой плохой, зачем вы поженились?»

Постарайтесь простить партнера, даже если видите в разводе только его вину. Конечно, отношения строятся двумя, и вы двое за них ответственны. Осознайте все ошибки и простите за них – себя и бывшего супруга. Подайте ребенку пример мирного расставания, объясните, что так бывает, общайтесь с ним и поддерживайте, в особенности если второй родитель не может или не хочет больше участвовать в жизни малыша.

В отдельных случаях приходится обращаться к психологам – когда вы сами не в силах помочь ребенку справиться со стрессом, и его проявления сильно вредят состоянию: резко меняется настроение, имеют место физиологические патологии, есть проблемы с окружением и пр.

Мама и папа больше не вместе

Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?

Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.

Стоит ли сохранять брак ради ребенка?

Вы же помните, что худой мир лучше доброй ссоры? А применима ли поговорка в контексте семейных отношений? Многие родители не решаются развестись и сохраняют семью ради ребенка. Насколько это правильно?

Настоящая семья для ребенка – это там, где мама с папой любят и уважают друг друга. В такой атмосфере ему комфортно, он чувствует себя нужным и любимым. Напротив, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, малышу хочется, чтобы эта гроза поскорее закончилась, и подсознательно он даже готов отпустить одного из родителей, лишь бы кошмар в отношениях остался позади.

Поэтому лучше расстаться, если вы уже не муж и жена, а чужие люди, между вами есть обиды и противоречия, с которыми невозможно смириться и простить. Постоянный накал страстей только навредит психике ребенка. Разойдитесь мирно и постарайтесь сгладить боль малыша от вашего расставания.

Можно сохранить семью, если вы готовы и в состоянии поддерживать атмосферу добра, спокойствия и дружелюбия. Да, вы больше друг друга не любите, но умеете совладать с эмоциями и уважительно относитесь к партнеру.

Однако помните: дети всегда тонко чувствуют изменения в отношениях между родителями. Поэтому тщательно проанализируйте, сможете ли сохранить уважительную атмосферу, прежде чем решить оставаться вместе ради малыша.

Развод родителей глазами ребенка

Это для взрослых расставание – прекращение отношений между мужчиной и женщиной. Развод с детьми – совсем другая история. Для ребенка разрыв родителей – это развод и с ним самим, он ощущает себя покинутым, ненужным одному из них, часто винит себя и считает, что его не любят.

Задача родителей – дать понять ребенку, что он по-прежнему любим ими обоими, вне зависимости от того, вместе они живут или раздельно.

Как дети переживают развод родителей?

Что чувствуют дети при разводе родителей? Как мы уже говорили, это целая гамма негативных эмоций. Основные из них:

Грусть, печаль – «Кто теперь будет играть со мной в гонки, если папа ушел?»
Раздражение, гнев – «Это все бабушка виновата, если бы она не ругалась на папу, он бы не ушел»
Вина – «Маме всегда не нравилось, что я разбрасываю игрушки, наверное, поэтому она бросила нас»
Страх за будущее – «Сегодня мама выгнала папу и сказала, что ненавидит его. Вдруг завтра она выгонит и меня?»
Обида – «Папа никогда не любил меня, вот потому и ушел»
Стыд – «А что я скажу в классе, когда спросят о родителях?»

Важно: родителю, который остался с ребенком (а чаще всего это мама) ни в коем случае нельзя подавлять негативные детские эмоции. «Хватит ныть», «прекрати спрашивать о папе» и другие подобные фразы заставляют маленького человека замыкаться в себе. С одной стороны, он уже и так потерял отца, с другой – мама не пытается его понять и объяснить, что вообще происходит. Так культивируются различные психологические патологии, справиться с которыми с возрастом будет все труднее. Поэтому в силах и обязанностях взрослых помочь ребенку пережить распад семьи с минимальными потерями.

Идеальный возраст ребенка для развода родителей: есть ли он?

Некоторые родители считают так: «Вот пусть исполнится 15-16 лет, тогда и разведемся, в этом возрасте он/она точно поймет, почему мы так поступили». Не поймет. Или поймет, но неправильно.

Другой вариант: «Надо побыстрее разойтись, пока малыш еще ничего не понимает в свои 2 года». Тоже неверное мнение, так как дети тонко чувствуют перемены и уж точно заметят отсутствие одного из родителей. А о последствиях, которые испытывают дети разведенных родителей, мы уже говорили выше.

Так когда же лучше всего расходиться, чтобы не травмировать ребенка? Ответа на этот вопрос не существует, ведь в любом возрасте дети переживают сильный стресс из-за расставания родителей. Единственно верно – это ответственно создавать семью и работать над отношениями вместе, чтобы вообще не приходилось разводиться.

Как правильно сказать ребенку о разводе?

Первое и главное правило – будьте честными. Многие мамы, не зная, как сообщить такую плохую новость, сочиняют сказки о длительных командировках, космонавтах и пр., в особенности если отец больше не собирается участвовать в жизни малыша. Однако лучше всего сразу говорить правду. Рано или поздно она все равно станет явной, и ребенок не простит вас за ложь. К тому же лучше пусть он узнает ее от вас, чем от чужих людей.

Значение имеет и возраст ребенка. Если ему менее 3 лет, говорить о факте развода не нужно. Вместо этого окружите его вниманием и заботой, чтобы он как можно меньше ощущал перемены. Дошкольники уже осознают происходящее, а потому им можно объяснить ситуацию, но главное – не лишать их уверенности в том, что оба родителя продолжают его любить. С подростками поговорите откровенно и расскажите, что разойтись – лучшее решение, так как любви между вами уже нет.

Итак, дети и развод родителей: как об этом сообщить?

Выберите время, когда никто никуда не торопится, привлеките к разговору второго родителя.
Расскажите, что теперь вы не будете жить вместе, но это никак не меняет вашего отношения к ребенку. Вы по-прежнему его любите и будете заботиться.
Необязательно говорить, что папа изменил или мама ушла к любовнику. Ребенок может начать испытывать негативные чувства к родителю-виновнику.
Будьте спокойны и сдержанны, не ругайтесь с бывшим супругом при ребенке – так вы только еще больше травмируете его.
Не спрашивайте, кого малыш больше любит. Он одинаково привязан к вам обоим, и этот вынужденный выбор – настоящее психологическое насилие. Вы же не хотите, чтобы дочь или сын страдали?
Если ребенок маленький (дошкольного или младшего школьного возраста), не произносите слово «развод», лучше используйте «расходимся», «будем жить отдельно» и пр.
Терпеливо ответьте на все вопросы, а их у ребенка появится очень много. Для него все происходящее – новое и устрашающее, он не знает, как жить дальше, поэтому не уходите от ответов.
Убедите малыша, что его вины в вашем расставании нет, покажите, что ваша любовь к нему осталась прежней.
Не ругайте ребенка за реакцию на новость. Он может начать плакать, обидеться, разозлиться и пр. Пусть выплеснет негативные эмоции, а ваша задача – оказать ему поддержку. /li>

Как помочь ребенку пережить развод?

Жизнь после развода с ребенком обретает совершенно иные краски, меняются привычный ритм и распорядок. Если у вас совсем малыш, сохраняйте устоявшийся режим дня, не кричите на супруга при нем, гуляйте с ребенком вместе с отцом – важно показать свою прежнюю заботу и любовь.

Для дошкольников тоже важны забота и внимание. Не отказывайтесь от поездок к родственникам, не запрещайте ему гулять с друзьями, постарайтесь разнообразить досуг походами в кино, совместными прогулками в парке и пр. Если у ребенка есть желание, запишите его на кружок рисования, спортивную секцию или что-то подобное, где он мог бы проявлять творчество и выплескивать энергию.

Школьникам и подросткам важно общаться с обоими родителями и доверять каждому из них. Не пытайтесь настраивать ребенка против другого супруга, не превращайте его в инструмент манипуляций, не старайтесь установить жесткий контроль над ним – это частые ошибки родителей, которые не в состоянии справиться с собственной обидой и неуверенностью.

Что советуют психологи?

Прежде всего постарайтесь сохранить дружелюбные отношения с бывшим супругом – это положительно скажется на психическом здоровье ребенка.
Заранее составьте график встреч, чтобы это было удобно всем членам семьи, по возможности гуляйте втроем.
Придерживайтесь в воспитании единой линии: папа не должен быть добрым (так как все позволяет), а мама – злой (все запрещает).
Не срывайтесь на ребенке и при нем. Если так хочется обсудить бывшего мужа, сделайте это в гостях у подруги, а не по телефону в присутствии малыша.
Будьте внимательны к изменениям в состоянии ребенка – снижению успеваемости, проблемам со здоровьем и пр.
Не концентрируйтесь только на ребенке. Чрезмерная забота и лишний контроль так же вредны, как равнодушие. Во всем должна быть мера.
Ни в коем случае не вините ребенка – за создание семьи или распад брака.
Не сравнивайте сына или дочь со вторым родителем. «Да ты такая же, как твой отец» – подобные фразы ранят, заставляют чувствовать вину за схожесть с родителем.
Не вынуждайте называть нового члена семьи мамой или папой. Вероятнее всего, в вашей жизни появится новый партнер. Пусть он станет для ребенка старшим товарищем или подругой, но не пытайтесь полностью заменить им второго родителя.

Развод – тема сложная, и объять все в рамках одной статьи трудно. Если остались вопросы, ждем вас на консультациях – мы поможем пережить это непростое время.