Когда в жизни что-то идет не так, проще всего свернуть неудачи на обстоятельства. Не складываются отношения — просто не те партнёры попадаются. Не получается найти хорошую работу — ну так экономический кризис же. Друзья предают — ну «гнилые» люди встречаются, что поделать. Конечно, такое может быть. Только если ситуация повторяется раз или два. Если же негативный сценарий прокручивается снова и снова, нужно задуматься — не сами ли мы создаём обстоятельства, которые разрушают нашу жизнь?
Почему мы разрушаем себя?
Никому не придет в голову осознанно портить себе жизнь, нарываться на проблемы и страдания. Но почему-то получается именно так: только разобрались с одной неприятностью, наваливается другая. Смотрим на окружающих — как-то у них всё гладко получается, а нам будто кто-то невидимый без конца палки в колёса суёт. И даже не подозреваем, что этот «кто-то» мы сами. Точнее, наша собственная психика, которая по какой-то причине запустила программу саморазрушения и строго ее выполняет. Конечно же, без нашего ведома.
Процесс саморазрушения не запускается просто так. Обязательно есть причина, по которой психика заставляет нас своим поведением, поступками, мыслями себе же портить жизнь. Вариантов, что именно активирует программу «самоликвидации» много. Поговорим о самых частых причинах.
Страх последствий и ответственности
Все мы хотим быть богатыми, красивыми, здоровыми, любимыми. Постоянно думаем о преимуществах этих вещей. С богатством можно исполнить любые желания. Крепкое здоровье и красота дают чувство уверенности и полноценности. Когда нас любят, мы ощущаем себя нужными и ценными для кого-то. То есть, с помощью этих благ мы удовлетворяем свои потребности.
Но есть у них и обратная сторона, которую наше сознание игнорирует. Например, богатство всегда идёт в комплекте со страхом потерять имущество, быть обманутым. Красота привлекает к человеку повышенное внимание, вызывает у окружающих зависть. Крепкое здоровье лишает вторичных выгод болезни: внимания и жалости близких, снисходительности начальства и коллег. Вместе с тёплыми отношениями в жизнь приходит много ограничений.
Все эти моменты наше сознание старается не замечать, но психика не упускает ничего. Если она замечает что “побочный продукт” нашего желания идет вразрез с какой-то внутренней установкой, сделает всё, чтобы это желание не реализовалось. Психика заставляет нас саботировать любые действия, которые могут приблизить нас к цели.
Например, девушка хочет серьёзных отношений, знакомится с парнями. Пока они просто встречаются, всё идёт хорошо. Но как-только дело доходит до предложения жить вместе, в девушку как будто что-то вселяется. Она становится раздражительной, ведёт себя странно, своими выходками отталкивает партнера и отношения заканчиваются. Потом она жалеет об этом и даже сама себе не может объяснить, почему так поступает. А всё из-за навязанного матерью убеждении — “Выйти замуж всё равно что похоронить себя”.
Ещё один пример психологического самосаботажа. И это реальная история.
Лидия, 39 лет. Замужем 10 лет. Всё это время они с мужем пытались стать родителями. 3 раза Лида беременела, но каждый раз на 3-4 месяце теряла ребенка.
Первый раз выкидыш случился из-за аварии. Лида была за рулём, не справилась с управлением на ровной свободной трассе. Машина слетела в кювет. Обошлось без серьёзных травм, но беременность сохранить не удалось.
Через год женщина снова забеременела. Она старалась быть очень осторожной, лишний раз из квартиры не выходила. Но когда узнала, что приболела племянница, сразу же поехала её проведывать и заразилась от неё краснухой. Это было на 9 неделе. Врачи порекомендовали прервать беременность из-за высокого риска патологий у ребенка.
Через 2 года Лида с мужем снова решили попробовать стать родителями. Забеременеть получилось почти сразу. Но с беременностью появился жуткий страх потерять ребенка. У Лиды начались панические атаки. Из-за сильного стресса на 8 неделе открылось кровотечение и случился выкидыш.
Гинеколог посоветовал Лиде обратиться к психологу, прежде чем снова пытаться зачать. Женщине повезло попасть к опытному специалисту, который сразу предположил, что психика Лиды по какой-то причине саботирует её идею стать мамой.
На консультациях выяснилось, что Лида была старшей из 6 детей в семье. С 5 лет ей приходилось ухаживать за малышами. Если она что-то делала не так, её наказывали. Из-за того, что постоянно нужно было нянчить младших, она не гуляла с ровесниками, часто пропускала школу. Одноклассницам жаловались, что ненавидит маленьких детей и никогда не будет рожать.
Лида уже не помнила этих слов, но установка “Дети — это плохо” осталась. Женщине понадобился почти год, чтобы прийти в себя и избавиться от этого неосознаваемого деструктивного убеждения. Но терапия сработала. В 39 лет Лида, наконец-то, стала мамой.
Детская позиция
Этот сценарий самосаботажа обычно реализуется в отношениях. Причём в разных — любовных, дружеских, рабочих. Выражается в том, что человек ведет себя как ребенок, которому отчаянно не хватает родительского внимания и заботы. Он капризами и проделками пытается привлечь к себе их внимание, “заставляет” доказывать, что он важен и любим.
Человек не верит, что кому-то нужен, от этого и сам страдает, и близких изводит. Когда партнер говорит, что любит его или как-то показывает своё отношение, ему становится легче. Но не надолго. Чувство недолюбленности возвращается и человек упреками, скандалами, истериками “выбивает” у партнера новую порцию похвалы, признаний в любви.
В рабочих отношениях он также требует к себе особого внимания. Хочет чтобы его хвалили, выделяли среди коллег, поощряли. Друзей ревнует, обижается, если они не ставят его интересы и желания на первое место.
С такой позицией человеку очень сложно строить отношения. В какой-то момент люди устают нянчиться с ним, доказывать любовь, преданность, уважение и уходят из его жизни. И этот цикл повторяется снова и снова.
Что запускает этот механизм саморазрушения? Недолюбленность. Человек пытается получить от окружающих то, чего они не могут ему дать — безусловную любовь и принятие. Эти чувства не может дать никто, кроме родителей. И если в детстве ребенок их недополучает или не получает вовсе, образуется пустота, которую ничем не заполнить.
Огромное количество людей живут с этой пустотой. Одни понимают, что не смогут ничего изменить, но несмотря на это стараются быть счастливыми. А другие не смиряются и пытаются “выбить” то, что им по праву полагалось. Но вместо этого разрушают свою жизнь.
Необъективное восприятие ответственности
Есть 2 способа разрушить свою жизнь нездоровым отношением к ответственности:
- Винить себя за все беды мира.
- Полностью отрицать свою причастность к чему-либо.
Что такое ответственность и как с ней быть, нам показывают родители. Если мама или папа с младенчества внушают ребёнку, что он виноват всегда и во всём, малыш, конечно же, поверит и будет жить по этому же принципу.
Например, сына в садике побил другой мальчик, а папа, вместо того чтобы подбодрить, успокоить, ругает и стыдит его: “Тебя побили потому что ты слабак. Сам виноват, что не можешь дать сдачи!”. И так в любой ситуации — “В том, что тебе плохо, ты виноват сам”. Жизнь с такой установкой превращается в бесконечное самобичевание. Человек винит себя даже в то, к чему не имеет отношения.
Как-то у меня на консультации была женщина, которая не могла простить себе развод дочери. И это при том, что дочь уже 18 лет жила за границей и с матерью общалась редко. О разводе дочки клиентка узнала случайно от родственницы. Она была уверена, что это случилось, потому что она была плохой матерью, что они мало общались, что она не знала о дочкиных проблем с мужем.
В общем, у неё была 1000 причин, почему у дочери “не сложилась личная жизнь”. Взяла последние слова в скобки, потому что дочери на тот момент было всего 35 лет, в браке она пробыла чуть больше года. Но мать уже поставила точку на её личной жизни и обвинила в этом себя.
Когда мы начали с ней работать, выяснилось, что она “виновата” чуть ли не во всех бедах мира. Эта нездоровая тяга брать на себя ответственность за всё, что только можно, без преувеличений, убивала её. У женщины было множество проблем со здоровьем, которые обычно связывают с хроническим стрессом, панические атаки, нарушение пищевого поведения.
Другая крайность — когда родители полностью снимают с ребенка ответственность и формируют в нём установку “Ты не виноват, виноваты другие”. Пример — ситуация на детской площадке: мальчик лет 3-4 заедается к другим детям, мешает им играть, забирает игрушки. Дети кричат, прогоняют его, не принимают в свои игры.
Мальчик расстроенный, подходит к маме: “Почему со мной не хотят играть? Я что плохой?”. Мама: “Конечно, ты не плохой, ты самый лучший. Это просто детки не воспитанные. Родители не научили их делиться игрушками и дружить…”.
Даже не сомневаюсь, что то же самое она говорит ему и в других ситуациях, где стоило бы указать на ошибки в поведении. В итоге сын вырастет со стойким убеждением, что он в принципе не может быть ни в чем виноват.
Человеку, который не способен видеть свою долю ответственности и принимать её, в жизни приходится очень сложно. У него не получается строить отношения, потому он не способен идти на компромиссы. Почему он должен в чем-то уступать, если не виноват?
У меня была коллега с таким жизненным принципом. В любой проблеме она находила крайнего. Не успела вовремя задачу закрыть — виноват начальник, дал мало времени. Неправильно отчет оформила — программа дурацкая и требования слишком строгие. Из-за неё сорвался срок проекта и клиент ушёл — виноваты все, должны были контролировать и страховать её. В итоге она проработала в нашей компании чуть больше двух месяцев и директор предложил ей “разойтись с миром”. Потом мы узнали, что на предыдущих местах она работала не дольше. Вопрос “почему?” ни у кого не возник.
Если у человека есть убеждение “Я не могу быть ни в чем виноват”, сложности будут не только в рабочих отношениях. С партнёрами и друзьями ситуация будет аналогичной. При этом человек не понимает, что сам разрушает свою жизнь.
Неспособность пережить трагическое событие
Мощный процесс саморазрушения может запустить трагическое событие, из-за которого человек теряет что-то, что считал смыслом своей жизни. Это может быть смерть ребенка или кого-то очень близкого, развод, увольнение с работы, потеря бизнеса, тяжелая травма или болезнь.
Когда человек теряет то, с чем связывал все свои планы и надежды, будущее перестаёт существовать в его сознании. Например, женщина мечтала прожить с любимым мужчиной до глубокой старости, представляла, как они вместе будут растить детей, потом нянчить внуков, в старости под руку гулять в парке. И вдруг этот мужчина уходит из её жизни — умирает или разводится с ней. Её мир, мечты рушатся, а запасного плана нет.
Большинство людей постепенно выходят из этого кризиса, адаптируются, рисуют новую картину будущего с учетом изменившихся обстоятельств. Но некоторые застревают в своём горе, не могут представить своей жизни без того, что утратили. А если нет будущего, нет мотивации что-то делать. Стремиться то не к чему. Такой человек перестаёт жить и начинает существовать. Закрывается, отталкивает все возможности выйти из этого состояния. Он не хочет жить, но вынужден.
Возможно, у вас самих есть знакомые, “сломавшиеся” после какой-то личной трагедии. Часто такие люди начинают много пить, становятся алкоголиками и “пропивают” всё, что у них есть. Это, наверное, самый яркий пример саморазрушения, сначала личности, а потом и самой жизни.
Событие, вызывающее чувство вины, стыда и отвращения к самому себе
Как и в предыдущем случае, здесь триггером для саморазрушения становится сложная жизненная ситуация.
Приведу пример: девушка забеременела в 16 лет. Прерывать беременность было нельзя. Родители потребовали, чтобы дочь после рождения ребенка отказалась от него. Девушка очень хотела забрать малыша, но мать сказала, что с ребёнком домой её не пустит. Ей пришлось написать отказ и оставить сына в роддоме.
Для девушки это был сильнейший стресс. Ей было стыдно, что она отказалась от родного ребёнка, винила себя, за то, сын будет расти без мамы, и ненавидела себя, за слабость, за то, что подчинилась родителям. Девушка убедила себя, что она “малодушное чудовище” и не имеет права быть счастливой, что она должна быть наказана за свой поступок. В результате появляется сильнейшая аутоагрессия и тяга к саморазрушению.
Еще один реальный пример. В этом случае комбо из трёх токсичных чувств ребёнку внушила мать. Семья была неблагополучной, отец сильно пил, часто избивал мать. Один раз сын не выдержал и вызвал полицию. Отца забрали в участок, он в камере устроил драку с другими задержанными и его убили. С того момента мать стала называть сына “убийцей отца”, постоянно напоминала, что если бы он не вызвал полицию, муж был бы жив. И мальчик ей поверил, стал ненавидеть себя, винить за смерть отца, стыдиться своего поступка.
Буквально за полгода он сильно изменился. Перестал ходить в школу, связался с компанией местных “отморозков”, начал пить. В 12 попал на учет в детскую комнату полиции, а в 14 на 2 года отправился в колонию за угон машины.
Парню повезло. Когда он вышел из колонии, его забрала к себе тётя, сестра матери, с условием, что он пройдёт психотерапию. На сеанс психотерапевт помог ему понять причину аутоагрессии и самодеструктивного поведения. Парню понадобилось полтора года регулярной психотерапии, чтобы избавиться от установок, толкающих его к саморазрушению.
Какие люди чаще подвержены саморазрушению
Склонность к самосаботажу, аутоагрессии может появиться у любого человека. Например, смерть ребёнка способна сломать даже, казалось бы, эмоционально непробиваемого мужчину. Также никто не застрахован от ситуаций, подобных тем, что описаны в предыдущих примерах. Иногда обстоятельства действительно сильнее нас, и бороться с ними без поддержки невозможно.
Но есть люди, у которых риск начать воевать с собой выше, чем у других.
- Это люди, недополучившие в детстве родительской любви и заботы. Дети, которых в принципе не хотели, поэтому не любили. Которых бросили, отдали на воспитание бабушкам, другим родственникам, отправили в интернат.
- Дети авторитарных или гиперопекающих родителей. Такое воспитание обычно формирует множество деструктивных установок, в том числе в плане ответственности.
- Люди с низкой самооценкой, те, кто находится в зависимых отношениях, имеет психологию жертвы.
Все они психологически уязвимы и потенциально предрасположены к саморазрушению.
Как остановить саморазрушение
Основная сложность для человека — осознать, что с ним происходит. Как понять, а, тем более, поверить, что ты сам своими руками хоронишь возможности много зарабатывать, построить счастливые отношения, найти друзей? Как бороться с аутоагрессией, если не подозреваешь, что живёшь с ней? Или вообще не знаешь, что такое явление существует. Поэтому большинство людей ничего не предпринимают. По привычке ругают судьбу, тупых начальников, подлых друзей, неблагодарных бывших жен/мужей.
Шанс остановить саморазрушение появляется только тогда, когда человек хотя бы на секунду допускает мысль, что с его жизнью что-то не так. Что повторяющиеся негативные события — не случайность, что он не жертва обстоятельств, а их создатель. Если он не отмахнётся от этой мысли, а обратится к психологу, у него будет возможность найти деструктивные установки, избавиться от них и изменить жизнь.
Я понимаю, что вы хотели бы получить какие-то конкретные рекомендации, как перестать портить себе жизнь. Но, к сожалению, универсальных решений здесь нет и быть не может. Потому что психология саморазрушения — это индивидуальная тема. Прежде чем давать советы, психолог должен:
- Убедиться, что человек действительно реализует сценарий саморазрушения. Ведь возможных причин жизненных неурядиц десятки. Например, прочитала девушка эту статью и поставила себе “диагноз” — “Меня воспитывала бабушка, значит, я недолюбленный ребёнок, поэтому у меня не получается строить отношения”. А на самом деле проблема в том, что ей в принципе пока не нужны отношения, она строит карьеру.
- Найти триггер, запускающий процесс самосаботажа. И он может быть совсем не там, где кажется.
Техники работы с аутоагрессией не универсальны. То, что помогает одному, другому может навредить. Поэтому, единственный совет, который я могу дать: если вам кажется, что каким-то образом вы сами мешаете себе быть счастливым и успешным — сходите на консультацию к психологу. “Самолечение” в этом случае, как правило, малоэффективно.
