Отгремели возгласы «Горько!», позади заветное свадебное путешествие, начинается она – совместная жизнь. И тут появляются первые конфликты в молодой семье – кто-то не помыл посуду, оставил грязное белье на стуле, слишком долго купается или не закрывает шкаф. У каждого из нас свои привычки и мелкие минусы, на которые мы сами не обращаем внимания, но партнера они могут сильно раздражать. Из-за этого растет недовольство супруга или супруги, и счастливый брак омрачается ссорами.
Знакомая ситуация? Уверены, вы как минимум слышали о конфликтах в молодых семьях от друзей или родственников, как максимум – были их непосредственными участниками. Проблемы в отношениях новоиспеченных супругов – явление частое, и самая распространенная причина – отсутствие взаимопонимания и нежелание идти на компромиссы. В этой статье рассмотрим, какие ошибки совершают чаще всего и как обходить грабли, на которые все наступают.
Как пережить «притирку» в молодом браке
Если бы молодым супругам кто-то дал универсальный рецепт счастья в семейной жизни, конфликтов не было бы вообще. Однако все люди разные, а потому способы сохранить мир и гармонию свои у каждой пары. Вот лишь несколько примеров, которые практиковали девушки, пришедшие к нам на консультацию:
Оля, 23 года. «Мы поженились достаточно быстро – с момента знакомства прошло всего 3 месяца. До свадьбы как-то не замечала проблем, но после оказалось, что мы оба терпеть не можем спать под стенкой на кровати. Со стороны это кажется мелочью, но ругаться каждый вечер надоело. Мы нашли выход – переставили мебель в комнате так, что теперь никто не спит под стенкой. Минус повод для ссор!»
Настя, 29 лет. «Несмотря на далеко не юный возраст, замужем я впервые. Мы в браке уже полгода, и в первые пару месяцев мне даже нравилось играть истинно женскую роль – убирать, готовить, стирать и пр. Но суть в том, что работаю я по 12 часов в сутки, и вскоре тянуть на себе все просто устала. Муж не привык к домашним обязанностям – он всегда ждет, пока я приготовлю или помою посуду. Примерно месяц у меня ушел на осознание того, что я поступаю неправильно, и еще пару недель – на воспитание супруга. Один раз оставила грязную посуду, во второй – пустую кастрюлю, в третий – не постирала вещи, естественно, попросив мужа сделать это все вместо меня, сославшись на усталость и отсутствие времени. Удивительно, но он согласился, а позже мы просто разделили домашние обязанности».
Катя, 25 лет. «Я очень люблю животных, в особенности кошек – у нас дома всегда был мини-зоопарк. Проблема в том, что у мужа аллергия на шерсть. До свадьбы я как-то не задумывалась об этом, но потом поняла, что жить без животных в доме некомфортно. Я знала, что муж физически их не переносит, но от этого менее грустно не становилось. Однажды любимый сам решил проблему – подарил мне сфинкса. Конечно, не пушистый комочек, но урчит, ласковый и не заставляет мужа чихать».
Ситуации разные, но объединяет их одно – поиск компромисса. Отношения в молодой семье могут накаляться по разным причинам. Чтобы не жалеть о брачном союзе почти сразу после ЗАГСа, необходимо желание понять и принять друг друга, найти решение, которое устроит обоих, и искреннее стремление подарить супругу или супруге настоящее счастье.
Почему в молодой семье возникают проблемы?
Причины супружеских конфликтов в молодых семьях разнообразны и зависят от возраста, жизненного опыта, характера супругов. Остановимся на нескольких наиболее распространенных.
- Ощущение, что все прошло, любовь угасла. На самом деле это не так, просто ваши чувства из ярких, похожих на стремительный пожар, превратились в спокойные, словно домашний очаг. Это нормально: чем дольше люди друг с другом, тем более зрелой становится их любовь. Однако по неопытности можно расценить это как охлаждение, начать сомневаться в себе и партнере, привнеся немало проблем в отношения.
- Инфантилизм. Характерен для ранних браков, хотя инфантильное поведение сейчас замечают и у зрелых людей. Иначе говоря, муж или жена зациклены на своих интересах, не хотят уступать партнеру, стремятся оставить последнее слово за собой, то есть ведут себя, как дети. В таких ситуациях взаимоотношения супругов в семье строится не на принципах доверия и уважения, а на основе удовлетворения своего эго, что чревато частыми скандалами и даже разводом.
- Стремление перевоспитать партнера. Каждый из нас – личность со своим характером, взглядами на жизнь, вкусами, плюсами и недостатками. И что получится, если эту личность попытаться насильно переделать? Представьте, что вас пытаются избавить от какой-либо привычки, запрещают есть любимую еду, не разрешают красить волосы в цвет, который вам нравится, – что вы сделаете? Реакция отторжения вполне естественна в ситуациях, когда нас стараются заставить выполнять неприятные или неприемлемые вещи. Результат – скандалы, недовольство партнером, испорченное настроение. А ведь вы ведь играли свадьбу именно с этим человеком, так что произошло, что вы решили его менять?
Умение слушать, готовность к диалогу, принятие партнера таким, какой он есть, взаимные уступки и искреннее желание счастливо прожить вместе всю жизнь – вот короткий рецепт от семейных проблем в первое время после свадьбы.
Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?
Психология молодой семьи дает следующие советы для сохранения союза:
- Разговаривайте. Конструктивный диалог – основа гармоничных отношений в семье. Пока вы не озвучите проблему, если она есть, и не скажете, что вас беспокоит, партнер будет думать, что все хорошо – он не умеет читать мысли. Если причина вашего недовольства заключается в его конкретных поступках, обязательно сообщите об этом спокойным тоном и с просьбой больше так не делать. Скандалы и упреки не приведут ни к чему хорошему.
- Научитесь нести ответственность не только за себя, но и за семью. Это не значит, что все должно быть не плечах одного из супругов, но каждый обязан уметь принимать ответственность за другого, решать совместные проблемы.
- Живите отдельно от родителей. Какими хорошими, добрыми и понимающими ни были бы мама с папой, неважно, с чьей стороны, лучшее решение – жить отдельно. Вы создаете свою семью, вьете собственное гнездо. Вам обоим надо становиться самостоятельными, уметь решать проблемы без сторонней помощи, а это невозможно, если вы проживаете со старшим поколением. Еще аргументы в пользу отдельного жилья: когда вы ссоритесь, даже по пустякам, родители сильно переживают и поэтому могут влезать в отношения. Да, у них будут благие намерения, но вы ведь и сами в состоянии разобраться. Кроме того, постоянное присутствие родителей в доме – это некоторые ограничения в семейной жизни. Например, не получится устроить романтику в ванной или встретить супруга в пеньюаре, во время интимной близости надо сдерживать эмоции и пр. При наличии отдельного жилья (собственного или съемного) этих ограничений нет.
- Осознайте и примите свои новые социальные роли. Распространенные проблемы современной семьи – люди сами не хотят менять образ жизни после заключения брака, но очень ждут этого от партнера. Приведем пример из практики.
Света, 26 лет
«Я замужем второй раз, и такое впечатление, что нарочно выбираю эгоистов до мозга костей. У мужа была традиция – каждую пятницу собираться с друзьями в баре и проводить там время чуть ли не до утра субботы. Я надеялась, что после свадьбы он оставит эту привычку, но нет – так и продолжает ходить по барам, зато мне долго засиживаться с подругами не разрешает. Это вообще нормально?»
Без сомнений, супруг здесь не прав, но и Светлана повела себя не совсем корректно. Она надеялась на изменение поведения мужа, но не сказала ему о своих ожиданиях, ей не нравятся его тусовки с друзьями, но она и сама не против посидеть с подругами. Что можно посоветовать этой паре? Для начала – открытый диалог, пусть каждый выскажет, какой он видит семью и что готов сделать для этого лично. Далее супругам необходимо осознать свои социальные роли, научиться нести ответственность за новую ячейку общества и расставлять приоритеты. Например, они могут отдыхать вместе либо договориться о днях, которые они проводят с друзьями. Только все должно быть честно: если муж считает себя вправе развлекаться отдельно от жены, то и она может веселиться с подругами, иначе получится дисбаланс.
- Обеспечьте психологический комфорт половинке. Искусство семейных отношений – это не только о любви и страсти, это еще взаимное уважение и доверие. Не стремитесь, чтобы супруг рассказывал вам все, не старайтесь подловить его на вранье – со стороны это похоже на проявление неуверенности в себе и неуважения к партнеру.
- Прекратите, а лучше – даже не начинайте ревновать. Этот пункт тесно связан с предыдущим, ведь ревность – последствие низкой самооценки и недоверия к мужу. Если вы считаете, что он способен на измену, то зачем выходили замуж?
- Не идите на поводу у родственников. Здесь мы имеем в виду пресловутое «А когда же дети?», «Часики тикают», «Хочется внуков уже» и пр. Появление ребенка – большая ответственность, и родители должны быть готовы нести ее с моральной и материальной точки зрения. Рожать детей нужно тогда, когда вы сами этого захотите и будете уверены в том, что сможете их содержать и воспитывать, что в состоянии кардинально изменить свою привычную жизнь. Ребенок должен быть желанным для своих родителей, и давление родственников здесь – плохой советчик.
- Примите своего супруга таким, какой он есть, и не старайтесь его изменить или воспитать. Вспомните, о чем мы говорили выше: ведь вы полюбили именно этого человека и за него вышли замуж. Зачем после свадьбы пытаться слепить другую личность? А вы сами готовы кардинально меняться ради него? Подумайте над этим, прежде чем стараться изменить поведение, характер или привычки супруга.
- Сразу распределите обязанности по дому. Когда все домашние хлопоты на одном члене семьи, это несправедливо. Мне однажды попалась на глаза статья с заголовком «Я не помогаю своей жене». Но за громким названием скрывался другой смысл: автор считал, что домашние дела для мужчины – это не помощь жене, а равные обязанности обоих супругов. Ведь и муж, и жена едят из одной посуды, спят в одной постели, пользуются ванной и пр. Так почему поддержание порядка в доме должно ложиться на плечи только одного из них? Однако бывают исключения. Например, если женщина предпочла быть домохозяйкой, логично, что работа по дому теперь в ее зоне ответственности.
- Научитесь вести общий бюджет. На самом деле не каждый человек умеет распоряжаться личными финансами, а семейными – и подавно. Однако без этого навыка никак – в противном случае с деньгами всегда будут проблемы. Для начала не скрывайте друг от друга уровень заработка, помните, что отношения строятся на доверии. Далее определите необходимые месячные траты для каждого из вас – это деньга на проезд, оплату коммунальных услуг, пополнение счета и пр. Оставшаяся после вычета обязательных трат сумма – ваша семейная «заначка», которую можно откладывать на отпуск, подарки и т. д. Если у вас случились непредвиденные расходы и пришлось взять деньги из отложенных, не забудьте поставить в известность мужа.
- Обсудите все важные моменты в первые дни брака, а еще лучше – до свадьбы. Выясните жизненные цели и ценности друг друга, определите, работают оба члена семьи или один (иногда мужчины категорически против, чтобы жена ходила на работу) – чем больше вы узнаете на берегу, тем проще будет в дальнейшей семейной жизни.
- Постарайтесь не ссориться по мелочам и не давите на самое больное место в моменты крупных ссор. Стремитесь к мирному урегулированию семейных конфликтов, не пытайтесь оскорбить или задеть чувства мужа – через час вы остынете и попросите прощения, а он будет долго помнить обидные слова.
- Старайтесь избегать громких выяснений отношений. Бывают ситуации, когда супруги поругались изначально из-за пролитого на стол кофе, а все вылилось в крупную ссору с воспоминаниями о прошлых обидах. Это плохая тактика, которой следует избегать. Вместо этого всегда настраивайтесь на продуктивный диалог и поймите, что бытовые мелочи не стоят ваших нервов. Если вы все же поссорились, перед сном обязательно помиритесь.
- Создайте свои семейные традиции, начните отмечать собственные праздники. Это сблизит вас и даст дополнительные поводы для радости.
Это далеко не все советы, которым рекомендуется следовать для сохранения гармонии. Основные психологические проблемы создания семьи – это боязнь нести ответственность и страх не справиться. Преодолеть их поможет качественная работа над собой – самостоятельно или с помощью индивидуальных консультаций.
Главные проблемы молодой семьи
На самом деле подводных камней, которые ожидают новый союз, достаточно много, но мы остановимся на главных четырех пунктах, которые вскользь упоминали в предыдущем разделе.
- Жилье. Оно должно быть отдельным от родителей, иначе вы никогда не станете самостоятельной ячейкой общества и всегда будете великовозрастными детьми. Собственная квартира молодой семье вряд ли по карману, но можно рассмотреть вариант съемного жилья или ипотеки. Если и это не подходит, поживите первое время с родителями, но стремитесь к собственной жилплощади.
- Отношения с родственниками. Да, старшее поколение всегда хочет сделать лучше, предотвратить возможные ошибки и научить на своем опыте, но постарайтесь им объяснить, что в своей семье вы разберетесь сами. Чужие советы не всегда приносят пользу.
- Ведение семейного бюджета. Теперь вам нужно распределять траты не только на себя, любимую, но и на семью, согласовывать крупные покупки с мужем. Умение правильно распоряжаться деньгами – ценный навык, и чем скорее вы его выработаете, тем лучше.
- Рождение детей. Повторимся еще раз: этот шаг должен быть осознанным и желанным, а не сделанным под давлением окружения. Ведь воспитывать и содержать ребенка будете именно вы, а не те, кто рассказывает о необходимости родить.
Проблемы супружеских пар в самом начале семейной жизни – это нормальное явление, ведь у вас еще нет опыта совместного ведения быта. Но важно уметь справляться с трудностями и не причинять ущерб семье. Научиться этому помогут наши специалисты. Приходите к нам в студию на консультацию – мы расскажем, как преодолеть все проблемы и создать крепкий, счастливый союз.