Подслушано у семейных: 3 истории спасения брака

10% пар разводятся в первый год семейной жизни. Всего у одной из трех отношения длятся более 10 лет. Кто они, эти счастливчики, сумевшие сохранить брак? В чем секрет прочности их семей? Как у практикующего психолога, у меня есть ответы на эти вопросы. В этой статье я расскажу о 3 главных условиях счастливой семейной жизни. И на примерах реальных историй покажу, что спасти отношения можно, даже если кажется, что точка невозврата пройдена.

Что такое счастливая семья

Я думаю, что начать эту статью нужно именно с определения понятия счастливой семьи. Однозначно сформулировать его невозможно, поскольку у каждого оно свое. Мне приходилось консультировать женщину, которая уже 4 раза была замужем. От всех своих мужей она в прямом смысле сбегала. Так вот в её понятии, для семейного счастья достаточно, чтобы муж не пил, не бил и не гулял. Хотя с последним она в принципе готова была мириться. Если учесть, что все её бывшие мужья были абьюзерами, такой скромный запрос к семейному счастью понятен. Почему она завязывала отношения с мужчинами-тиранами, это уже отдельный вопрос.

Также я знаю многих женщин, для которых счастливая семья это обеспеченная семья. Когда на всё хватает денег, любые проблемы можно решить (по их мнению). Для третьих счастье — видеть в своем партнере надежного, понимающего друга, а финансы, быт — это уже второстепенное. Как сказала одна клиентка, «Был бы муж хорошим человеком… А без норковой шубы и отпуска на Мальдивах как-то проживу».
Определить, что именно для вас означает понятие «счастливая семья», необходимо. И желательно до того, как на горизонте появятся серьезные отношения. Потому что одинаковые взгляды на семейные ценности — фундамент взаимопонимания. А это один из столпов крепкой семьи.

Три столпа крепкой семьи

Помните, как писал Лев Толстой в «Анне Карениной» — «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»? И это правда. Правда, потому что все по-настоящему крепкие семьи держаться на трёх столпах:

1. Общее дело;
2. Взаимопонимание;
3. Сексуальная совместимость.

Чем одна несчастливая семья отличается от другой, зависит как раз от того, какого или каких из этих частичек пазла в ней не хватает.

Общее дело

Общее дело — это точка соприкосновения партнеров. То, что их объединяет в плане интересов, взглядов на жизнь. Муж и жена не могут быть полным отражением друг друга. Во-первых, каждый из них — индивидуальность, во-вторых, мужчин и женщин в принципе интересуются разными вещами и смотрят на мир под разными углами. Но у них обязательно должно быть что-то, в чем их интересы и мнения сходятся.
Почему это важно? Потому что счастливые отношения невозможны без общения. А общее дело — это неиссякаемый источник тем для разговоров, обсуждений, идей и планов.

О чем могут говорить супруги, когда у них нет общих интересов? Решать какие-то бытовые вопросы — кто выносит мусор, кто везет детей в школу, что делать с буйным соседом. Но это совершенно не те разговоры, ради которых муж и жена готовы лететь с работы домой.

Другое дело, когда у партнеров есть что-то общее за пределами быта. Например, увлечение. Моя знакомая — ярая футбольная фанатка, как и её муж. И это настолько их сближает, что они вряд ли представляют себя в паре с кем-то другим. У них всегда есть что обсудить — то команда выиграла, то проиграла, то тренер поменялся, то игрока нового «купили». И это при том, что во всем остальном каждый из них бесконечно далек от мира другого. Она — преподаватель математики в университете, слушает классическую музыку, носит только строгие брючные костюмы, джинсы надевает исключительно на стадион, когда идет с мужем на футбол. Он — диджей в ночном клубе, с ног до головы покрыт татуировками и в его гардеробе нет ни одних классических туфлей, как и брюк с пиджаком. Но они действительно счастливы вместе. В огромной степени благодаря общему увлечению.

Общее дело это не обязательно увлечение. Это может быть совместная работа, бизнес, изучение языков. Главное, чтобы оба партнера были искренне заинтересованы в нём.

Взаимопонимание

Сложно строить отношения, когда муж и жена не понимают друг друга. Например, супруг пришел с работы. День был отвратным: работать пришлось за двоих, с коллегой поругался, начальник нервы потрепал, а под финиш пришлось переделывать сложный отчет. Он устал и хочет побыть в тишине. Но жена целый день строила планы на вечер. Она рассчитывала, что муж отвезет её на маникюр, по дороге они заскочат в новый магазин. А на обратном пути поужинают в ресторане (уже две недели нигде не были).
Муж говорит «Нет» и злится, что жена не понимает, насколько он устал. Она обижается — «Он не понимает, что для меня это важно, что я рассчитывала на него». Конфликт на лицо. Когда нет взаимопонимания, партнеры ссорятся, вместо того, чтобы найти приемлемое для обоих решение.

Непонимание, помимо конфликтов, создает в отношениях еще одну проблему — невозможность поговорить по душам. Всем нам временами нужно выговориться, поделиться переживаниями, рассказать о трудностях. То есть обсудить вещи, о которых не говорят с приятелями или соседями, которыми делятся только с самым близким человеком.

Конечно же, хочется, чтобы этим человеком был муж или жена. Но если супруг не понимает чувств, мотивов, желаний своего партнера, это невозможно. На консультации девушка рассказывала, как сильно муж ранит её своим непониманием: «Как-то на работе начальница устроила мне взбучку на глазах всего офиса. Я была настолько унижена, меня разрывало от обиды, злости, стыда. Когда ехала домой, мечтала только об одном — как всё расскажу мужу, поплачу, а он обнимет меня и скажет, что я у него самая лучшая.
Но нет. Муж меня выслушал, сказал, что я сама виновата, потому что не перепроверила отчет. И вообще нервничать из-за таких мелочей глупо… Мелочей?! Да я не знала, как завтра в офис заходить. Может, со стороны это и не выглядело катастрофой. Но мне не нужно было его «объективное мнение». Я просто хотела, чтобы он был на моей стороне».

В общем, как говорил герой фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье — это когда тебя понимают».

Сексуальная совместимость

Отношения без секса — это не семейные отношения. В семейных интим — обязательная часть. Важно, чтобы для каждого из супругов секс был удовольствием. Но так бывает только в парах, где у партнеров одинаковое отношение к сексу и одинаковые потребности в нём. Если одному нужно часто и быстро, не снимая носков, а другому — «редко, но метко», с долгой прелюдией, сменой поз, вместе получать удовольствие от секса у них не получится.

Определять, какой у партнера сексуальный темперамент и сопоставим ли он с вашим, лучше до того, как отношения зайдут дальше романтических свиданий. Я понимаю, что для людей, которые считают секс до официального брака недопустимым, такой вариант — не вариант. Но для всех остальных это возможность не вовлекаться в заведомо несчастливые отношения.

Сексуальный темперамент человека определяется генами. Насколько быстро он возбуждается, как часто требуется разрядка, какую роль выбирает — активную или пассивную, по большей части, зависит от наследственности. Какое-то влияние оказывает окружение, физические и психические факторы, но основные черты задают гены.
Для отношений это означает следующее: если изначально ваши с партнером темпераменты не совпадают, рассчитывать, что в будущем вы «притретесь», не нужно. Он не будет хотеть реже (до определенного возраста), она не станет нуждаться в сексе чаще. Или наоборот.

Бывают исключения. Гармонию в сексуальных отношениях могут нарушать:

• Гормональные сбои. Чаще всего это связано с уровнем тестостерона — мужского полового гормона, который вырабатывается и у мужчин, и у женщин (в минимальных дозах). Тестостерон напрямую влияет на половое влечение. Если по каким-то причинам этот гормон повышается, влечение становится интенсивнее, чем предусматривает генетически заложенный сексуальный темперамент человека. Если понижен — наоборот, желание заниматься сексом пропадает.
• Психологическое состояние. Когда человек постоянно в стрессе, морально подавлен, возможность думать о сексе появляется не так часто. А к действиям он переходит еще реже. Женская сексуальность намного сильнее зависит от психологического состояния, чем мужское либидо. Но психика способна работать и в обратную сторону. Сильный стресс может усиливать потребность в сексе.
  Иногда повышенная потребность в сексе это признак того, что человек не удовлетворен положением вещей в других сферах отношений. Например, не чувствует себя нужным, не получает поддержки или благодарности. С помощью секса мужчина или женщина пытается «выжать» из партнера ту любовь, нежность, ласку, которой ему/ей не хватает.

Поэтому вывод о сексуальном темпераменте партнера не нужно делать по двум-трём встречам. И в целом, лучше прямо обсудить и выяснить, чего он ждет от вас плане секса.
С фундаментом крепких и счастливых отношений мы разобрались. Теперь поговорим о том, можно ли спасти семью, если какого-то из столпов в ней не было изначально или он дал трещину.

Как спасти отношения

Теоретических материалов на этот счет в Сети масса, поэтому я не буду давать советы, которые в таком вопросе не могут быть универсальными. Думаю, примеры реальных историй будут вам более интересны и полезны.

«Я стала ему неинтересна». Почему мужчина теряет интерес к женщине и можно ли его вернуть?

Кристина, 29 лет

«Я чувствую, что мы с мужем отдаляемся. Мы женаты 4 года, нашей дочке 2,5. Фактически упрекнуть Артёма мне не в чем — он идеальный муж и отец. Делит со мной все бытовые хлопоты и ребенком занимается, насколько время позволяет. Сходить в магазин — конечно. Сбегать за памперсами — 2 минуты. Приготовить ужин — «Продукты в холодильнике или нужно что-то купить?». Отвезти, забрать, подождать — всегда пожалуйста.
Но есть проблема — мы почти не разговариваем. Точнее он со мной почти не разговаривает. Все наше общение — это обсуждение бытовых вопросов.
Раньше всё было по-другому. У нас были доверительные отношения, много тем для разговоров. Мы обсуждали книги, фильмы, новости, сплетничали о знакомых. Мечтали о своём интернет-магазине и могли часами строить планы, обсуждать детали. Часто вместе ездили на семинары и тренинги. Когда родилась дочь, мы решили немного подождать с открытием магазина. Сейчас этот вопрос вообще не обсуждается.
А ещё он искренне интересовался мной. Мог позвонить несколько раз за день, чтобы узнать, как у меня дела, как прошло собеседование или экзамен, приняли мой проект или нет. Помогал выбирать одежду, старался как-то удивить, спрашивал, что я думаю по тому или иному поводу.
Сейчас ничего этого нет. Вечером может даже не спросить, как у меня прошел день. О себе тоже почти ничего не рассказывает. Если спрашиваю, как дела на работе, всегда отвечает одно и тоже — «Нормально, без изменений». Утром мой мужчина уходит молча на работу, может даже не сказать «Пока».
Точно знаю, что он мне не изменяет. Стыдно признаться, но нанимала детектива, чтобы в этом убедиться. Потом пришлось сочинять сказку, на что потратила немаленькую сумму, которую заплатила за слежку.
Когда мы женились, я дала себе слово, что буду лучшей женой в мире. Я прошла курсы «Идеальная жена», «Как понимать мужчину», «Счастливая семья своими руками». Стараюсь применять все знания, что получила, но в наших отношениях ничего не меняется. Кажется, становится только хуже.
Неужели это всё? Как мне вернуть его интерес к себе?»

В консультациях с Кристиной мы разобрались, почему их с мужем отношения стали такими.

Девушка выросла в семье, где мама была сильной, авторитарной, строгой, а папа — добрым, заботливым, ласковым. За такую мягкость мать презирала отца, морально подавляла его, нередко унижала. Кристина боялась её и тихо ненавидела, а папу очень жалела. Девушка вспоминала, как в детстве говорила отцу: «Если бы я была твоей женой, никогда бы так с тобой не разговаривала».

В результате у девочки сформировалась установка — «Я должна быть хорошей женой, не такой, как мама». И свои отношения взрослая Кристина строила на этой установке. Всю энергию она вкладывала в семью, в заботу о муже. На развитие себя как личности у неё не оставалось ни сил, ни времени.

Круг её интересов сузился до бытовых и детских вопросов. Соответственно, «бытовуха» осталась единственной темой, которую мог обсуждать с ней муж.
Зацикленность на семье породила страх, что она разрушится. Появилось недоверие. Поэтому Кристина не решилась прямо сказать мужу, что подозревает его в измене. Ей было проще нанять детектива.

Также у Кристины и Артёма исчезло «общее дело». До рождения дочки это был их семейный бизнес. Пусть интернет-магазин существовал только в проекте, но он сближал их. Обсуждая его, они видели друг в друге не только мужа и жену, но партнеров, коллег, друзей. Интернет-магазин был для них точкой соприкосновения интересов вне быта.
После серии консультаций мы с Кристиной построили план по «реанимированию любви». Согласно ему, девушке предстояло:

1. «Притормозить» строительство отношений и переключиться на себя.
2. Найти для себя и мужа «общее дело».

Кристина пошла на курсы интерьерного дизайна, чтобы освежить университетские знания. Затем устроилась на работу в небольшую компанию. Когда нужно было выезжать на объекты, с дочкой сидела свекровь или няня (раньше она даже мысли не допускала, что ребенка можно оставить на кого-то).

Параллельно Кристина разбиралась в нюансах запуска и продвижения интернет-магазинов. Когда информации собралось достаточно, заказала в агентстве разработку сайта. О том, что собирается реализовать их общую мечту и запустить интернет-магазин, мужу она сказала, когда потребовались деньги на закупку товаров. Артём был очень удивлен, что Кристина в одиночку проделала такую работу, но с большим энтузиазмом включился в процесс.

В следующий раз с Кристиной мы встретились через полтора года. Она рассказала, что отношения с мужем наладились. Теперь они не только супруги, а и бизнес-партнеры. Кристина также рассказала, как в день запуска интернет-магазина они с мужем проговорили почти всю ночь. Артём признался, что совершенно не ожидал ничего подобного от жены. Он был уверен, что хорошо знает её, но ошибался. И это его не огорчало.

«Почему мой мужчина меня не понимает?» Что делать, если пропало взаимопонимание в семье?

Ксения, 32 года

«Такое ощущение, что мы с мужем разъехались по разным планетам. Знаете, как говорят — мужчины с Марса, женщины с Венеры. Сейчас мне это кажется правдой. Просто не знаю, как еще объяснить полное отсутствие понимания с его стороны.
Например: мне позвонила давняя знакомая и рассказала, что в автокатастрофе погиб наш общий друг детства. Я очень расстроилась, плакала. Рассказала мужу, надеясь, что он посочувствует, поймет моё состояние, как-то поддержит, успокоит. А он только плечами вздернул и сказал: «Ты не виделась с ним 20 лет. Да, люди гибнут, умирают. Но нельзя же делать из этого личную трагедию».
Ещё ситуация: у мужа моей двоюродной сестры обнаружили онкологию. Случайно, на планов медосмотре, с работы направили. К счастью, обнаружили на ранней стадии и у него высокие шансы на выздоровление. Мне стало не по себе. Рак — это же коварная болячка. Может не проявляться до 4 стадии. Я записала себя и мужа на МРТ, просто провериться и убедиться, что с нами все в порядке. Его реакция: «Я не поеду. У меня, во-первых, другие планы, а во-вторых, позволь мне самому решать, что делать со своим здоровьем». И это реакция на мою заботу о нём!».

Ксения приводила много примеров и «доказательств» непонимания со стороны мужа. Каждый из них представлял мужчину как холодного, бесчувственного человека.
Что бросалось в глаза в этой истории, так это реакция на разные события самой Ксении. Она легко вовлекалась в чужие проблемы, не могла никому отказать в помощи. Потребовалось несколько консультаций, чтобы разобраться, почему между Ксенией и её мужем нет взаимопонимания.

Проблема была в том, что она сама себя не понимала. Мало того, в похожих ситуациях она ждала от мужа разной реакции. Например, когда подруга попросила в 2 часа ночи отвезти её в аэропорт, а муж запретил ей это делать и забрал ключи от машины, она устроила скандал. В следующий раз в точно такой же ситуации муж промолчал. Ксения поехала ночью «выручать» сестру и попала в аварию. И снова она обвинила мужа в бесчувственности — «Как он мог отпустить меня ночью? Он должен был либо оставить меня дома, либо ехать со мной».

Мужчинам в целом непросто понимать женщин, но когда в их действиях нет последовательности, а реакция всегда непредсказуема, они перестают даже пытаться их понять.

В этой истории «спасение» отношений Ксении с мужем я, как психолог, отодвинула на второй план. Потому что в первую очередь нужно было спасать саму девушку. Ей предстояло научиться определять свои настоящие желания, потребности и цели. Эта работа заняла почти год. Но, на самом деле, это очень хороший результат. И, главное, Ксения заметила реальные изменения в своей жизни.

Её больше никто не просил ночью ехать через весь город, чтобы отвезти в ветклинику собаку. Она научилась отличать, что действительно чувствует, а какие чувства ей пытаются навязать. Например, ещё раз проанализировав ситуацию с гибелью друга детства, Ксения согласилась с мнением мужа.

По поводу мужа. Параллельно с тем, как менялись отношения девушки с самой собой, налаживалась и семейная жизнь. Она признала право мужа на собственное мнение. Научилась правильно объяснять свои желания и понимать своего мужчину. По сути, девушка перезагрузила отношения с мужем, научилась говорить с ним на одном языке. Этим работа над отношениями не ограничивалась, но помогла снять главную претензию Ксении к мужу.

«Устала все тащить на себе». Как перестать быть сильной, или что нужно, чтобы мужчина взял ответственность в отношениях

Юлия, 38 лет

Юлия обратилась ко мне с одним из самых распространенных запросов — как «вернуть» мужу его обязанности?

«Первые 6 лет брака были идеальными. Я занималась детьми, домом, плюс удаленно работала веб-дизайнером. Много не зарабатывала, но вроде как была при деле. Главным добытчиком был муж. Зарабатывал неплохо, хватало на всё и даже немного отложить на отпуск. Полку прибить и ламинат положить для него тоже не было проблемой. Вызвать сантехника, найти бригаду строителей, мастера по ремонту холодильников, отвезти-забрать детей, на выходных помочь с уборкой — все это делал он. А потом… Компания, в которой муж работал, закрылась и он стал безработным.
Чтобы поддержать его морально, я предложила мужу не искать сразу новую работу, а взять небольшой отпуск. Сбережения были, я работала, голод нам не грозил. Но пару недель затянулись сначала на пару месяцев, а потом почти на год. Причем отдыхал муж по полной программе — не работал и ничего не делал по дому. Я особо не напрягала, жалела — работу потерять это ж ого какой стресс для мужика.
А его все устраивало.
Через год и несколько крупных скандалов (доходило до того, что я собирала вещи и уезжала с детьми к родителям), он нашел работу. Не особо денежную, но и не особо напряженную. В нём как будто что-то сломалось, он больше не горит, не стремится. По дому ничего не делает. Когда говорю ему об этом, злится, дескать, я же работаю, что тебе еще нужно.
Итого на данный момент: главный добытчик в семье — я; все бытовые вопросы — на мне; организация досуга (отпуск, вылазка, экскурсии) — тоже я; дети (школа, кружки, репетиторы) — снова я.
Я очень устала быть сильной. Как мне заставить, убедить, вдохновить мужа взять хоть часть обязанностей на себя?».

Есть два типа семейных сценариев, когда мужчина не берет на себя ответственность в отношениях:

1. Роли — сильная женщина и подчиняющийся мужчина — распределяются изначально. В этом сценарии женщина ищет партнера, который не готов быть доминантом в отношениях.
2. Роли партнеров меняются в процессе отношений.

Ситуация Юлии относится ко второму типу. Она сложна тем, что вернуть обязанности «на круги своя» пытается только один из партнеров, а второй всячески этому сопротивляется. Когда мужчина попробовал, как это здорово — ни за что не отвечать, ничего не решать, он, конечно, захочет сохранить такое положение.

Уговоры, угрозы, унизительные сравнения с другими мужчинами здесь не помогут. Возможная тактика в данном случае — не оставить мужчине другого выбора, кроме как встать и начать действовать. Скажу честно, даже она срабатывает не всегда. Но в случае Юлии такой подход сработал.

Она перестала брать больше работы, чем могла выполнить за 8 часов. В магазине покупала только самые необходимые продукты. 2 месяца не оплачивала коммунальные услуги. Все сбережения перевела на срочный депозит, чтобы не «сорваться» и не вернуться к привычному объему расходов.

Сначала муж делал вид, будто не замечает, что семья живет в эконом режиме. Но когда пришли коммунальщики отключать электричество, он реально испугался. Ему пришлось одалживать деньги у знакомых, чтобы оплатить счета. Это было для него настолько унизительным, что буквально на следующий день он уволился и начал искать новую работу. К удивлению жены, нашел её за 3 дня.

По словам Юлии, в этот день он вернулся домой таким, каким она его помнила до того злосчастного увольнения — с горящими глазами и большими планами. Тем же вечером они впервые за последние 2 года поговорили как муж и жена, а не как враги.
Использовать эту тактику женщинам сложно психологически, особенно когда в процессе задействованы дети. Одно дело поставить в жесткие условия «выживания» мужа, другое — лишить привычной жизни детей. Как мотивировать себя в такой ситуации? Как вариант, можно определить конкретную дату конца «эксперимента». При этом сказать себе: «Если до этого момента ничего не изменится, я вернусь к обычной жизни, но… без мужа». Только постарайтесь сдержать это обещание.

Почему не все отношения нужно спасать

На некоторых консультациях, когда женщина приходит в поисках совета, как спасти отношения, мне искренне хочется процитировать фразу семейного психолога из одного фильма: «Абсолютно любой брак можно спасти. Но ваш — исключение». Это правда — теоретически можно сохранить любые отношения. Но вопрос в другом — какой ценой и с какой целью? Вот несколько вариантов отношений, за которые бороться точно не стоит:

• — Отношения с абьюзером
• — Зависимые отношения
• — Созависимые отношения
• — Отношения, в которых у партнеров противоположные жизненные приоритеты.

Например, она любит дарить и получать подарки, он вообще не понимает, зачем они нужны; ей нравится проводить время дома с семьей, он ищет любой повод, чтобы из дома вырваться, и т.д.

Переходите по ссылкам, смотрите видео и сразу поймете, почему такие союзы бесперспективны.

Если вам кажется, что ваши отношения с любимым человеком прошли точку невозврата, вы не знаете, что делать — спасать отношения и разрывать, если спасать, то как, приходите ко мне на личную консультацию. Я помогу вам разобраться, увидеть реальную ситуацию и принять взвешенное решение.