Мы с мужем живем, как два соседа: не расстаемся, но и не поддерживаем близкие отношения

В практике психолога часто поступают жалобы от женщин на то, что их отношения с мужьями становятся холодными и дистанцированными. Они начинают описывать свою ситуацию словами «Живём с мужем как соседи», освещая свои проблемы. Этот «стаж» становится всё короче с каждым годом. Ранее отчуждение в отношениях обычно проявлялось через 10-15 лет брака, однако сегодня уже и 3 года кажутся рекордно короткими для сохранения счастливого и крепкого союза.

Статистика причин разводов

Таблица, отображающая статистику разводов по разным странам, включая процент разводов и основные причины:

Эта таблица представляет обобщенные данные и может варьироваться в зависимости от исследования и методологии сбора данных. Проценты разводов могут отражать общую долю разводов от числа браков за определенный год или другие статистические особенности взяты из различных источников и исследований.

«Мы с мужем живем как соседи» — это далеко не то, о чем мечтает женщина, когда надевает обручальное кольцо и произносит клятвы любви и верности на всю жизнь. Однако реальность часто отличается от этого и все чаще счастливую картину семейной жизни можно увидеть только на страницах социальных сетей или в фотоальбомах. На самом деле же, часто налицо сплошной кризис в семейных отношениях.

В нашей статье вы найдете ответы на вопросы о целях создания семьи, причинах её разрушения, признаках неблагополучных отношений с мужем и способах их улучшения.

История Анны и Михаила

Анна и Михаил обратились за помощью к психологу Марии Кравчук после двадцати лет брака. Они чувствовали, что их отношения постепенно превратились в сожительство без эмоциональной близости. Оба отмечали, что уже давно не делятся друг с другом своими мыслями и чувствами, а их общение сводится к обсуждению бытовых вопросов.

Первый этап: Идентификация проблемы

На первых сессиях Мария помогла паре осознать, что их отношения потеряли глубину и страсть, которые были на начальных этапах их отношений. Анна и Михаил пытались понять, какие факторы способствовали этому охлаждению. Оказалось, что с годами они все больше стали зацикливаться на своих карьерах и воспитании детей, постепенно отодвигая свои отношения на второй план.

Второй этап: Работа с эмоциями

Мария использовала техники эмоционально-фокусированной терапии, чтобы помочь Анне и Михаилу лучше понять и выразить свои эмоции. Они учились быть открытыми и честными друг с другом, выражая свои нужды и желания. Это было непросто, так как каждый из них боялся отвержения или недопонимания со стороны партнера.

Третий этап: Восстановление связи

Следующим шагом стало восстановление близости и доверия. Мария предложила им проводить регулярные «свидания», где они могли бы проводить время вдвоем, делая что-то приятное и осмысленное для обоих. Эти встречи помогли им вновь обнаружить радость общения и совместных моментов.

Четвертый этап: Поддержание изменений

На заключительных сессиях Мария обсудила с Анной и Михаилом стратегии поддержания и укрепления их отношений. Они выработали план регулярного общения и деления личных переживаний, чтобы не допустить повторения ситуации, когда они живут как соседи, а не как супруги.

Эволюция отношений в браке по годам

Когда мужчина и женщина объединяются в браке, перед ними возникает множество общих задач. Они строят дом, сажают дерево, воспитывают детей… Позднее, вечерами после работы, они обсуждают все это за чашкой чая. Кроме того, есть еще родственники, с которыми нужно поддерживать отношения.

Таким образом, первые 8-10 лет после свадьбы обычно проходят в стремлении к материальным успехам. Не остается времени или желания обращать внимание на собственные отношения — ведь всё и так кажется идеальным.

Однако затем наступает болезненный этап. Когда больше не нужно производить впечатление на партнера, когда вы уже изучили друг друга, пройдя все стадии притирки, начинается отчуждение. Это время, когда супруги не могут выразить эмоциональную близость из-за отсутствия доверия. Они становятся чужими друг для друга.

И когда это произошло? Начало этого процесса следует искать… с самого начала. Психология семейной жизни учит, что если пренебречь или перестать инвестировать в любовь, энергию и время, то в этом месте обязательно появится разрыв. Поэтому важно начинать уделять особое внимание отношениям сразу после того, как вы съели последний кусочек свадебного торта.

Этапы эволюции семейных отношений

Чтобы разобраться в этом вопросе, давайте рассмотрим, как формируется динамика отношений с самого начала создания семьи.

На этапе знакомства, еще до брака, вы прилагаете все усилия, чтобы произвести впечатление на вашего партнера. Это время полно романтики. Но…

После свадьбы оба партнера уже достигли того, к чему стремились. Он — мой муж, она — моя жена. Все становится предсказуемым. Зачем напрягаться? Брак уже заключен, он же не исчезнет, верно? Такие мысли и действия обычно начинаются в первый год совместной жизни. Мы видели случаи, когда мужчина до свадьбы дарил своей будущей жене букеты роз каждый день, а после свадьбы перестал даже обращать на нее внимание. Просто добился своего, и все. Жена в шоке! Этот брак, естественно, распался через пару месяцев.

На следующем этапе, если он достигнут, появляются дети. Теперь муж работает больше, а жена поглощена заботой о ребенке, бытовыми проблемами, общением с родственниками и друзьями о детских вопросах и режиме дня. У них просто не остается времени для общения друг с другом. Муж также занят своими делами в обществе: работа, конкуренты, финансовые вопросы. Где здесь место для романтики?

Предыдущий этап обычно длится примерно 8-10 лет совместной жизни. Потом, словно гром среди ясного неба, жена слышит от мужа заявление: «Я устал от семейной жизни, в наших отношениях исчезла вся романтика, давай разведемся!» (иногда это требует и жена).

Некоторые женщины соглашаются или начинают скандалить перед мужем, обвиняя его в равнодушии. Другие, более разумные, обращаются к психологу и пытаются разобраться, откуда взошли эти проблемы и как их решить, пока еще есть шанс что-то изменить.

История Елены и Сергея

Елена и Сергей обратились за помощью к семейному психологу после пятнадцати лет брака. Напряжение между ними нарастало годами, и они чувствовали, что больше не могут решить свои проблемы без внешней помощи. Первоначально они надеялись, что консультации помогут восстановить их отношения.

Первый этап: Определение проблем

На первых сессиях стало ясно, что основными проблемами в их отношениях были отсутствие доверия и различия в жизненных приоритетах. Сергей чувствовал, что Елена слишком много времени проводит на работе и с друзьями, в то время как Елена жаловалась на его критическое отношение и недостаток поддержки.

Второй этап: Попытки изменений

Психолог предложил несколько стратегий для улучшения коммуникации и восстановления доверия, такие как совместные занятия, откровенные разговоры о чувствах и планы на будущее. Елена и Сергей пытались внедрить эти предложения, но оба замечали, что их усилия быстро иссякали из-за глубоко укоренившихся обид и недопонимания.

Третий этап: Осознание непреодолимых различий

Со временем стало очевидно, что хотя Елена и Сергей и пытались работать над своими проблемами, они не могли преодолеть некоторые ключевые разногласия. Они начали обсуждение возможности развода как реального варианта для обоих, так как понимание и желание восстановить отношения не совпадали у партнеров.

Заключительный этап: Решение о разводе

На одной из последних сессий с психологом Елена и Сергей приняли трудное решение о разводе. Они решили, что это будет лучше для обоих, так как сохранение брака требовало от них изменений и компромиссов, на которые они не были готовы. Психолог помог им разработать план мирного раздела и обсудить детали совместного воспитания детей, чтобы минимизировать негативное влияние развода на их общих детей.

Суть семейной жизни

Зачем вы строили свою семью? Для того, чтобы любить. Чтобы уделять отношениям время, чтобы вместе делать важные и значимые вещи. Чтобы радовать и вдохновлять друг друга, верно?

Находится ли это в вашей семье сейчас? Вряд ли, учитывая ваш интерес к данной статье. Но вот суть семейной жизни именно в том, чтобы уделять внимание отношениям так же, как и до брака. Не пренебрегать душевной близостью, открывать свои сердца, обсуждать глубокие и важные темы, а не только поверхностные.

Многие супружеские пары также жалуются на ухудшение сексуальных отношений. Причина одна и та же: у нас нет времени работать над отношениями. Не над работой, не над бытом, а именно над близостью между партнерами! Ведь именно ради нее и создается семья. Все остальное должно лишь укреплять эту близость. Иначе зачем нам это все нужно?

Как разнообразить семейную жизнь? 3 неправильных подхода

В подобных ситуациях многие пары (или один из супругов) прибегают к решениям, которые могут полностью разрушить семью. Вот некоторые из них:

1. Развод. Если вы думаете, что разведясь, найдете счастье в браке с кем-то другим, то, к сожалению, вы ошибаетесь. В новом браке вы столкнетесь с теми же проблемами, только в другой обстановке. Потому что корень проблемы не исчезает с разводом. Он глубже — в отсутствии желания вкладываться в любовь.
2. Измена. Это также не решение, так как она не решит проблему отчуждения с партнером. Просто появится еще одна проблема, требующая времени и сил.
3. Оставить все как есть. Не многие способны на это, особенно женщины. Эмоции и неудовлетворенность рано или поздно приведут к скандалам и ссорам. Тогда вы придете к пункту 1 или 2. Как видим, это не вариант для тех, кто хочет научиться любить и быть счастливым в браке.

Что же делать, если вы хотите сохранить семью, но не знаете, как? Все довольно просто. Обратитесь за советом к специалисту, который обладает нужными знаниями — к семейному психологу.

Книги о том, как быть счастливой в браке

Вот таблица с рекомендациями книг, которые могут помочь выстроить хорошие семейные отношения, включая краткое содержание каждой книги:

Эти книги предлагают различные подходы и инструменты, которые могут помочь улучшить коммуникацию и укрепить отношения внутри семьи.

Ключи к счастливой семейной жизни после кризиса

Что ждать от консультации у психолога, когда вы обратитесь к нему за помощью, чтобы выразить свои проблемы и страхи? Важнейшее, о чем он вам скажет:

1. Секс в семейной жизни — не панацея. Нельзя спасти отношения, которые разрушаются, только сексом. Ведь они должны быть построены на глубокой взаимной близости супругов. Если эта связь восстанавливается, уже не имеет значения, есть ли в семье секс или нет: каждый из партнеров будет полностью удовлетворен своей семейной жизнью.
2. Даже через 10 или 20 лет совместной жизни нужно продолжать работать над отношениями. Нельзя построить семью и забыть об этом. Необходимо постоянно уделять внимание общению, дарить подарки, выражать свои чувства. Это трудно, но именно такие усилия приносят удивительные результаты, которые делают обоих партнеров счастливыми.
3. Желание спасти семью должно быть обоюдным. Только в этом случае можно ожидать положительного результата. Один в поле не воин. Нельзя заставить второго партнера любить, если у него нет желания. Поэтому перед тем, как начать долгую работу над восстановлением отношений, важно выяснить, хочет ли ваш партнер этого так же как и вы.

Как восстановить семью? Пошаговый план для начинающих

Каждый психолог знает, что идеальных семей не бывает. У каждого члена семьи есть свои проблемы. Их разрешение начинается с обсуждения.

1. Первым шагом будет признание, что в семье есть проблемы, и что оба супруга виноваты в них. Часто на приеме психолога можно услышать обвинения в равнодушии со стороны одного из супругов, но важно понять, что ответственность за отношения лежит на обоих.
2. Идеально, если оба партнера смогут составить списки своих претензий друг к другу, чтобы понять, в какой момент начали разваливаться отношения. Например, жена может говорить о том, что она «устала от семейной жизни», в то время как муж может говорить о том, что «ему надоела семейная жизнь». На первый взгляд, это похоже на одно и то же, но только опытный специалист поймет, что жена скорее всего испытывает недостаток романтики и внимания со стороны мужа, а мужу не хватает интимной близости.
3. Все претензии и недовольства должны быть обсуждены! Лучше всего это делать в присутствии незаинтересованного третьего лица, например, психолога. Иначе, все может закончиться печально.
4. После обсуждения, если оба партнера все еще хотят сохранить семью, психолог предложит пути решения проблем. Единственное препятствие на этом пути — это личные амбиции каждого партнера, которые могут мешать их желанию сохранить брак. Ключевыми моментами станут мелкие проявления внимания друг к другу, сюрпризы, общие интересы и время, проведенное только вдвоем. Все это просто. Однако перед тем, как начать, нужно избавиться от обид и претензий со всех сторон. Иначе, ничего не получится.
5. Не следует форсировать интимную близость! Это может запутать ваше общение и уменьшить близость. Вместо этого, добавьте в вашу семейную жизнь нежность, объятия и поцелуи, которые не обязательно должны приводить к сексуальным отношениям. Это сложно? Попробуйте, вам понравится!

Как стать ближе с мужем: 5 советов от психолога

Всего существует тысяча и один совет от психологов о том, как восстановить близость с мужем, даже если вы уже начали чувствовать себя как чужие друг для друга. Однако запомнить и применить все их может быть непосильной задачей. Поэтому мы сузим список до наиболее важных и реалистичных советов, которые помогут вернуть близость между вами.

• Настройтесь на общую цель и миссию.

Большинство пар теряют связь из-за отсутствия общих интересов и целей. Речь не только о хобби, а о едином предназначении в жизни. Посмотрите на истории счастливых семей, и вы увидите, что они часто объединены общим стремлением. Например, Генри Форд и его жена — идеальный пример единой цели и поддержки. Не забывайте, что эта общая миссия не является смыслом вашего брака, а лишь способом приблизиться друг к другу.

• Общайтесь.

Не скрывайте свои обиды и недовольства. Лучше выскажите их и постарайтесь разобраться, чем хранить в себе. Ссоры могут скрепить ваш брак, а необходимость скрывать свои чувства только разрушает отношения.

• Не ожидайте, что ваш партнер читает ваши мысли.

Никто не может знать ваши мысли, кроме вас самих. Если у вас проблемы, откровенно обсудите их со своим супругом. Попытайтесь понять друг друга, задавая открытые вопросы. Это позволит вам наладить глубокое и взаимопонимающее общение.

• Вводите шутливые правила семейной жизни.

Юмор способен сделать вашу жизнь веселее и ближе. Придумайте шуточные правила, которые помогут вам смеяться вместе и разрядить обстановку в трудные моменты. Это может быть что угодно — от шуток до забавных ролей в семье.

• Не позволяйте ребенку вмешиваться в ваши отношения.

Не забывайте, что ваш брак должен быть приоритетом, даже после появления ребенка. Не позволяйте ему отодвигать ваши отношения на второй план. Все проблемы могут быть решены, если вы сосредоточитесь на своих отношениях и внесете в них тепло и заботу.

• Если борьба за ваш брак ведется только вами, может быть стоит задуматься о его будущем.

Если ваш партнер не готов работать над отношениями, возможно, это время задуматься о том, стоит ли вам оставаться в этом браке. Посетите семейного психолога, чтобы получить конкретные советы и рекомендации о том, как действовать в вашей ситуации. Помните, ваше счастье стоит того, чтобы бороться за него.