Как преодолеть стыд и поговорить о сексе

Говорить о сексе – больше не табу. Налаженный сексуальный контакт в паре – одна из основ здоровых и крепких отношений. В моей практике неоднократно были клиенты, которые приходили с вопросом: «Как заговорить с девушкой о сексе?». Это же касается женской половины, только с запросом в обратном направлении. Кстати, женщинам сложнее обсуждать интимные темы с партнером.

Закомплексованность, боязнь выглядеть глупо и появление страхов осуждения – факторы, мешающие наладить полноценные сексуальные отношения. И, как следствие, – выстроить взаимоотношения в целом. В этой статье расскажу, как научиться поднимать сексуальные темы в отношениях.

Почему женщинам сложнее говорить о сексе?

Я работаю как секс-терапевт в том числе и достаточно часто встречаю молодых девушек, которые не понимают, как поговорить с парнем о сексе. Еще сложнее ситуация обстоит у зрелых, замужних женщин. Казалось бы, такие близкие отношения должны базироваться на доверии и взаимном уважении желаний. На самом деле в браке часто бывает много стыда, особенно на сексуальную тему.

Некоторые клиентки с самого детства слышали – говорить с мужчиной на интимные темы стыдно. Более того, их убеждали, что женщина в принципе должна держать сексуальную близость в секрете.

Мы росли в обществе, в котором тема секса не поднималась. Поэтому с возрастом стали автоматически избегать вербализации. На подсознательном уровне формируется страх быть отвергнутыми. Поэтому говорить про ощущения, предпочтения и фантазии становится сложно.

Невозможность взаимопонимания бывает настолько сильной и сидит глубоко внутри, что во время сексуального контакта партнеры делают вещи, которые не нравятся никому из них. По одной причине – им это кажется нормальным и правильным.
В 1970-х годах Уильям Саймон и Джон Ганьон ввели в сексуальную психологию понятием сценариев. Это своего рода свод правил, которых нужно придерживаться в сексе. Согласно правилам, мужчина – тот, кто знает, что и как делать. Женщина должна оставаться ведомой, то есть подчиняться.

К сожалению, эти сценарии глубоко укоренились в массовой культуре и живы в сознании современных людей. Учитывая это, женщины боятся говорить. Исследования показывают – высокий процент женщин не говорят партнеру даже о физической боли во время секса, чтобы не «сбить» возбуждение. Здесь возникает страх стать «некомфортной». А некомфортность вызывает ассоциативный ряд с ненужностью.
Интересно, что такое позиционирование женской роли в сексуальном контакте негативно сказывается и на мужчинах. Мужчина может быть неуверенным в правильности своих действий. Может действительно хотеть доставлять партнерше удовольствие, но при этом не знать, как поговорить с девушкой о сексе. Это проблема строится на стереотипе, что именно партнер знает, как и что правильно делать без лишних разговоров.

С корнем проблем разобрались. Теперь постепенно выясним, как убрать стеснение в постели и решить возможные проблемы с сексом.

Стыд и секс: как их помирить?

Чаще всего сексуальный стыд идет из детства или подросткового возраста. Стеснение может проявляться в самых разных аспектах:

стресс от собственной наготы;
неудовлетворение размером гениталий;
боязнь открыто говорить о предпочтениях или желаниях и т.д.

Излишняя строгость родителей и учителей, некорректность первого полового партнера или партнерши – приводит к тому, что взрослым людям стыдно заниматься сексом.

Параллельно сексуальное стеснение проявляется и в других жизненных ситуациях: когда нужно раздеться у врача, пойти к гинекологу, переодеться в раздевалке с другими людьми. Причем стеснение ощущается даже в присутствии людей одного пола. Такие проявления в первую очередь указывают на закомплексованность.

Кроме факторов влияния, идущих из детского воспитания, закомплексованность может развиваться в сознательном возрасте как результат пережитого унижения. Чаще всего – со стороны полового партнера, хотя могут быть и насмешки от сверстников. Например, подростки могут высмеивать ранее формирование большой груди у девушек или появление волос на ногах.

Как проработать чувство стыда? Для начала – подружиться со своим телом, затем – принять наготу. На самом деле – это сложный, долгий путь. Проходить его лучше с секс-терапевтом, но все-таки есть действия, которые можно выполнять самостоятельно. Я могу выделить четыре рекомендации:

Пробуйте спать без одежды. Начну с того, что это в целом полезная для организма практика. Нагота помогает расслабиться и вступить в контакт со своим телам. Сон без одежды – первый и важный шаг на пути к раскрепощению, без которого сложно выстроить хорошую интимную жизнь.
Не пытайтесь «выскочить» из зоны комфорта в угоду партнера. Не нужно травмировать себя. Это не поможет находиться без стыда в постели, а скорее только усилит закомплексованность. Допустим, вы не приемлете секс при свете. У этого 100% есть причины. Подумайте, почему секс в темноте для вас предпочтительнее? А затем объясните это партнеру, чтобы не жить со своим переживанием наедине и дальше заниматься сексом в темноте, не чувствуя вину перед партнером.
Пересмотрите гардероб. Этот момент в основном касается девушек и женщин. Заложенные с детства представления о том, что настоящая женщина должна быть сдержанной и неприметной, заставляют соответствующее одеваться. Одежда тоже может быть инструментом раскрепощения. Это не значит, что нужно впадать в крайность и менять брюки на короткое платье. Можно все так же оставлять ноги закрытыми, но при этом попробовать новый крой одежды, подчеркивающий преимущества фигуры.
Прекратите подавлять сексуальное желание. Стыдливыми и застенчивыми взрослых людей делает навязанное с детства восприятии о мастурбации. Мастурбация воспринимается, как грязное, неправильное действие. Особенно в религиозных семьях, где случайно «пойманного» за мастурбацией ребенка называют греховным. Отношения и стыд часто следуют рука об руку, пока человек не научится самоудовлетворению. К тому же мастурбация – инструмент познания себя, помогающий определить сексуальные предпочтения, которые в дальнейшем важно доносить до партнера.

Стыд в сексе: нужен или нет?

Сначала я хочу обозначить, что такое стыд в психологической коннотации. Чувство стыда – сигнальная система, корректирующая поведение людей в социуме. Когда мы ошибаемся, стыд подсказывает – что-то пошло не так. Задача чувства – корректировать дистанцию между людьми и подсказывать, придерживаемся мы правил поведения и взаимодействия или нет. В норме стыд активизирует, а не парализует человека. Это полезная эмоция, которая, к сожалению, часто перерастает в токсичную форму, но на этом мы остановимся немного позже.

Стыд в любовных отношениях сильно влияет на сексуальные фантазии, проявления во время сексуального контакта, возможность самоудовлетворения и умение открыто разговаривать на сексуальные темы. Стыд в целом – хорошая эмоция, но в дозированных количествах и определенных ситуациях.

Женщины чаще всего испытывают чувство стыда в сексе по таким причинам:

Неконтролируемые слезы или смех – попытка контролировать эмоциональное состояние часто приводит к угнетению оргазма.
Неожиданные кровотечения – особенно, резко начавшаяся менструация. Хотя, как показывают опросы, большую часть мужчин этот вопрос вообще не волнует.
Отсутствие смазки – здесь важно понимать, что проблема часто связана с недостаточным петингом. На возбуждение женщине нужно больше времени и это нормально. Если «проблема» стабильная, стоит банально позаботиться об искусственной смазке и перестать считать это проблемой.
Неэротичные физиологические проявления – активное потоотделение, случайное мочеиспускание, выход воздуха из влагалища, сопровождающийся характерным звуком. Как и в случае с менструальной кровью, часть мужчин просто не обращает на это внимание, а для некоторых подобные проявления наоборот становятся символом максимального сближения.

Мужчины преимущественно испытывают стыд из-за неспособности к эрекции или слишком быстрого эякулирования. В случае с быстрым семяизвержением, стыд может превратиться в чувство вины после секса. Также стыд может возникать на почве размера пениса и сексуальных желаний.

Все перечисленные моменты – комплексы, страх выглядеть глупо, а не способ регулирования взаимоотношений, в чем заключается изначальная функция стыда. Поэтому отсутствие интимного стыда – ценный момент для качественной половой жизни.

Почему стыдно думать о сексе?

В моей практике были клиенты, не понимающие не просто, как начать разговор о сексе. Для некоторых даже допустить мысль о половом акте, особенно с незнакомым человеком, – огромная проблема.

Как ни банально, но здесь работает самый простой совет – не бойтесь своих желаний. Это не значит, что если ваши мысли и фантазии связаны с агрессивным сексуальным проявлением, их нужно немедленно претворить в жизнь, не обсудив с партнером. Это значит, что фантазировать, думать о сексе, планировать контакт – нормально для человека. И если у вас есть желание и фантазии по отношению к человеку, с которым сексуальный контакт потенциально возможен или уже происходит – об этом нужно говорить.

Будем откровенны – секс начинается с фантазий, в постели или другом приемлемом для пары месте он заканчивается. Возбуждение не происходит без соответствующих мыслей, поэтому допускать их – здраво и правильно.
Стеснение за собственные мысли, опять же, у большинства людей идет из детства. Из строгого воспитания и непринятия обсуждения сексуальных тем. Поэтому так важен секспросвет в подростковом возрасте.

Проблемы токсического стыда в сфере сексуальных отношений

Вот мы и добрались до одного из самых интересных ответвлений темы – токсический стыд во время секса или после полового акта. Токсический стыд – это подавленный стыд. Чем сильнее мы стараемся подавить это чувство, тем негативнее его воздействие на общее психоэмоциональное состояние.

Например, в моей практике была клиентка, которая считала, что с ней что-то не так, когда стало пропадать сексуальное желание. Девушке долгое время не хотелось секса и она не получала возбуждения от того, что раньше стимулировало соответствующую реакцию.

Вместе с таким чувством стыда развивается вина перед партнером за отсутствие возбуждения. Оба процесса очень негативно сказываются на отношениях в паре.

В ходе психологических сессий мы выявили два аспекта, о которых изначально клиентка умолчала:

В последние 4 месяца работа приобрела стрессовый формат.
Появился тотальный недосып, вплоть до периодической бессонницы.

В этом случае отсутствие сексуального влечения – естественная физиологическая реакция. Для возвращения сексуальной энергии нужно наладить баланс в остальных сферах и больше внимания уделять себе.

Токсический стыд также развивается на фоне неприятия своего тела. Здесь нужно начинать с познания, изучения себя и, если в этом есть необходимость, работать над улучшением.

Переживание стыда и вины за сексуальные желания или проявления приводит к тому, что человек начинает маркировать эту сферу жизни как плохую, обесценивать. Такие действия способны привести к очень серьезным последствиям. Например, к психологическому расщеплению, при котором отрицается часть себя. Отрицается, потому что считается неприемлемой для общества.

Расщепление вызывает много жизненных трудностей – депрессивные и апатичные состояния, изменение паттернов поведения, внутренние диссонансы.
Как проработать стыд? С токсическим проявлением должен помогать справиться секс-терапевт. Работа направляется в русло интеграции скрываемых, отвергаемых частей сознания в повседневную жизнь, что в дальнейшем помогает минимизировать стыдные переживания. Работа с психотерапевтом – обязательное направление в проработке токсического стыда.

Как научиться говорить о своих сексуальных фантазиях?

Все начинается с подготовки к обсуждению. На этом этапе нужно:

Изучить собственные сексуальные желания. Перед тем, как открываться партнеру, подумайте: чего вы хотите на самом деле? Некоторые фантазии оказываются навязанными порно-индустрией, которая не имеет ничего общего с настоящим сексом.
Не вините себя за мысли и фантазии о сексе, который выбивается из «рамок». Вам должны быть комфортно с собственными желаниями.
Постарайтесь осознать, что движет фантазиями. Идея о сексе втроем может возникать из чистого интереса, а может – по причине недостаточного внимания от партнера.
Не все фантазии можно и нужно обсуждать с партнером – и это важно принять. Например, если вы понимаете, что фантазия о сексе втроем может восприниматься остро-негативно. При этом вы способны получать полноценное удовлетворения и без такого формата сексуальных отношений. В таком случае лучше так и оставить это собственной фантазией.

Второй этап – непосредственно разговор. Здесь я советую двигаться по такой «воронке»:

Если боитесь, что желание покажется партнеру странным – открывайте его постепенно. Например, можно намекать через похожие сцены в фильме, говоря о том, что показанные действия кажутся вам возбуждающими.
Не превращайте обсуждение в серьезную дискуссию, лучше сделайте из него игру. В игровом формате очень удобно определять, насколько приемлемы друг для друга разные виды секса.
Будьте готовы к обратной реакции. Высказывая свои желания нужно понимать, что у партнера, скорее всего, они тоже есть. Значит он имеет такое же право рассказать о своих фантазиях.
Не требуйте. В разговоре о сексуальных желаниях не должно быть точки. Не делайте из разговора завуалированное требование. Говоря о фантазиях и желаниях нужно делиться, предлагать, спрашивать, но не принуждать.

Разговоры о сексе: советы психолога

Если вам трудно подступиться к обсуждения половой жизни с партнером – начните с разговора о самом разговоре. Это очень благодатная почва: вы можете просто подискутировать на тему, почему людям трудно говорить о сексе? Скорее всего, в ходе этого разговора возникнут личные откровения.

Еще один хороший способ начать разговор – посмотреть тематический фильм, программу или прочитать материал. Можно по отдельности. А затем обсудить. Истории из книг и фильмов легко сопоставляются с собственными жизненными ситуациями. На этом фоне легче войти в обсуждение, чем прямо начав с разговора о личных переживаниях, проблемах и т.д.

Прямые вопросы – это хорошо, но не в сексуальном контексте. На прямые вопросы даются соответствующие ответы. Причем однозначные и лаконичные, без пояснений. Поэтому вопрос типа: «Тебе понравился секс?», может оказаться не только бесполезным, но еще и спровоцировать негативные последствия.

Например, когда такой вопрос задает мужчина, а девушка при этом не удовлетворена на 100%, он может вызвать сильное смущение и даже стыд. Причем стыд, который, скорее всего, будет подавляться. Чтобы не смущать мужчину, ответ может быть нечестным.
В разговорах о сексе важна правильность формулировки вопросов. Хорошая формулировка – открытая. Например:
• От чего ты получаешь максимум удовольствия, когда мы занимаемся сексом?
• Где и с какой силой для тебя приятны прикосновения?
• Какие позиции тебе нравятся, помогают достичь оргазма?
• У тебя есть фантазии? Расскажи о них.
Обязательно обсуждайте табу, но не просто в формате «вот так не хочу». Рассказывайте друг другу, что и по каким причинам не нравится. Записать на консультацию к псохологу и обсудить сложные ситуации или возикшие сомнения можно у меня на сайте.