Об авторе
Мария Кравчук — психолог, психотерапевт, автор YouTube-канала о психологии с более чем 2 миллионами просмотров.
Более 10 000 индивидуальных консультаций и 500 часов супервизии.
Работает в направлении глубинной личной терапии, помогая людям находить внутреннюю опору, понимать свои чувства и строить осознанные отношения.Основные мысли статьи
- Эмоциональные качели — сигнал внутреннего дисбаланса, а не любви.
- Причина — страх потери и зависимость от партнёра.
- Осознанность и личные границы возвращают стабильность.
- Эмоциональная зрелость — основа здоровых отношений.
Для меня психология — не профессия, а способ жить в контакте с собой и с другими.
За годы работы я видел сотни историй, где любовь превращалась в эмоциональные качели: от вдохновения и близости к тревоге, боли и растерянности. Иногда эти качели едва заметны, иногда рушат внутренний мир.
Я хорошо понимаю, как это ощущается. Когда каждое сообщение от партнёра становится мерилом собственного достоинства, а тишина вызывает панику. Когда кажется, что нужно только «понять, как себя вести», чтобы всё стало спокойно. Но чем больше стараешься удержать равновесие, тем сильнее раскачивает.
Мы затрагиваем эту тему, потому что именно такие отношения кажущиеся яркими и “живыми” часто приводят к глубокой усталости. Они истощают, лишают внутренней опоры, но при этом притягивают снова и снова.
В этой статье я хочу рассказать, почему возникают эмоциональные качели, что происходит внутри нас, когда мы в них вовлечены, и как постепенно возвращать себе устойчивость и способность строить близость без страха потерять.
Заходи в мой Telegram-канал — здесь мы общаемся, ищем ответы и поддерживаем друг друга.
Что такое эмоциональные качели и почему они возникают?
Эмоциональные качели — это не диагноз и не признак «токсичных отношений».
Это состояние, когда внутри нас нет устойчивой точки покоя, и чувства к партнёру постоянно меняются от близости и тепла до раздражения, страха или пустоты.
Иногда кажется, что причина в другом человеке: он то приближается, то отдаляется, и от его поведения зависит наше настроение. Но в действительности качели — это динамика между двумя внутренними состояниями: желанием быть рядом и страхом быть раненым.
Каждый из нас справляется с этим страхом по-своему.
Кто-то тянется ближе, проверяя, любит ли партнёр.
Кто-то, наоборот, отстраняется, когда становится слишком тесно.
Когда эти два способа встречаются в одних отношениях — начинается раскачивание.
Эта нестабильность часто уходит корнями в прошлое:
- в детство, где близость сочеталась с болью или непредсказуемостью;
- в опыт, где любовь приходилось заслуживать;
- в отношения, где “быть собой” было небезопасно.
Поэтому эмоциональные качели — не про “нас двоих”, а про ту часть внутри, которая ищет опору, но пока не знает, как её создать.
Как ощущаются эмоциональные качели?
Когда отношения становятся похожи на качели, внутри появляется ощущение нестабильности.
То прилив вдохновения, желание быть ближе, уверенность, что «всё получится».
То внезапный спад — тревога, раздражение, пустота, желание закрыться или убежать.
Настроение начинает зависеть от партнёра.
Если он отвечает — приходит облегчение.
Если молчит — поднимается волна беспокойства.
Так постепенно жизнь превращается в ожидание.
Эти колебания изматывают: тело напрягается, сон становится беспокойным, теряется энергия. Появляется ощущение, что ты теряешь себя — ясность, радость, устойчивость.
И даже осознавая, что отношения нестабильны, оторваться трудно.
Потому что периоды тепла и близости кажутся доказательством, что “всё не зря”.
Так эмоциональные качели становятся зависимостью: боль сменяется облегчением, и психика снова ищет этот короткий всплеск.
Это не слабость.Это сигнал: внутри накопилось слишком много страха и потребности в подтверждении своей ценности.И теперь самое время мягко возвращаться к себе.
Присоединяйся к нашему сообществу! Полезные инсайты, прямые эфиры и онлайн-консультации.
Почему мы остаёмся в эмоциональных качелях?
Часто человек ясно видит, что отношения изматывают, но всё равно не уходит.
Разум говорит: «Так нельзя». А сердце отвечает: «А вдруг всё ещё можно спасти?»
Нас удерживают не ошибки и не зависимость от другого, а глубокие страхи — быть оставленным, незначимым, забытым.
В детстве многие из нас привыкли заслуживать внимание: угадывать, быть удобными, держаться изо всех сил.И теперь, во взрослом возрасте, отдаление другого воспринимается как опасность.
Поэтому мы цепляемся, терпим, оправдываем.Надеемся, что если станем “правильнее”, всё наладится.
Но на самом деле удерживает не любовь — а надежда снова почувствовать безопасность, когда-то утраченную.
Первый шаг — не разорвать отношения, а увидеть свою роль в этом движении.Не чтобы обвинить себя, а чтобы вернуть силу выбирать осознанно.
Как остановить эмоциональные качели?
Эмоциональные качели не прекращаются в одно мгновение. Но можно начать замедляться и возвращать себе присутствие.
1. Заметь, что происходит
Просто осознай момент:
“Сейчас я снова жду сообщения и не могу думать ни о чём другом.”
Это уже шаг к осознанности.
2. Позволь себе чувствовать
Не спеши избавляться от боли. Скажи себе:
“Мне сейчас тяжело — и это нормально.”
3. Верни внимание в тело
Сделай глубокий вдох. Почувствуй стопы.
Иногда этого достаточно, чтобы вернуться из тревоги в реальность.
4. Перестань бороться за внимание
Попробуй не доказывать, не удерживать, не объяснять.
Пусть между вами побудет тишина — в ней рождается твоя сила.
5. Заботься о себе
Не спрашивай “почему он так делает?”, спроси “что я могу сделать, чтобы мне стало чуть спокойнее?”.Каждый жест заботы о себе — шаг к внутренней опоре.
Как психотерапия помогает вернуть внутреннюю устойчивость?
Психотерапия — это не про советы.Это безопасное пространство, где можно разобраться, что происходит внутри, и научиться быть с этим в контакте.
На сессиях мы исследуем, какие чувства и паттерны включаются в отношениях,
что за страхи и сценарии стоят за реакцией “приблизиться” или “отдалиться”.
Человек учится:
- распознавать свои эмоции и быть с ними;
- понимать свои границы;
- говорить о чувствах без обвинений;
- быть в близости, не теряя себя.
Постепенно появляется ощущение внутреннего стержня:
“Я могу быть в отношениях и при этом оставаться собой.”
“Я могу чувствовать боль и не разрушаться.”
Психотерапия помогает не избегать волн, а научиться сохранять равновесие даже среди них.
Присоединяйся к нашему сообществу! Полезные инсайты, прямые эфиры и онлайн-консультации.
Возвращение к себе
Эмоциональные качели — это приглашение к осознанности.
Не наказание, не ошибка, а способ жизни сказать: “Пора вернуться к себе.”
Когда вы перестаёте искать спасение вовне и начинаете замечать, что происходит внутри, — качели замедляются. Появляется пространство для дыхания, честности, покоя.
Устойчивость не означает, что штормов больше не будет.Она означает, что теперь у вас есть берег, на который можно вернуться в любой момент — вы сами.
Когда мы начинаем возвращаться к себе, появляется интерес — понять глубже, что происходит внутри нас и между нами.
Осознанность в отношениях не рождается за один день, но каждый шаг, каждая новая мысль, каждое осознание становятся частью пути к устойчивости.
Если вы хотите продолжить это исследование, ниже я собрал книги, которые могут стать надёжными ориентирами на этом пути.
ТОП-книг по теме эмоциональных качелей и устойчивых отношений
Если вам откликается эта тема и хочется глубже понять,
почему отношения раскачиваются и как вернуть внутреннюю опору,
вот несколько книг, которые стоит прочитать:
- Амир Левин, Рэйчел Хеллер — “Attached. The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love”
Лёгкое и очень полезное введение в теорию привязанности.Помогает понять, как наш тип привязанности влияет на то,почему мы то тянемся, то отдаляемся, и как перестать бояться близости.
- Сью Джонсон — “Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love”
Книга создательницы эмоционально-фокусированной терапии (EFT). Через реальные истории пар объясняет, как страх потерять связь рождает конфликты и как их можно превращать в близость.
- Бессел ван дер Колк — “The Body Keeps the Score”
Глубокая работа о том, как прошлые травмы влияют на тело,эмоции и способность строить стабильные отношения.
- Пиа Мелоди — “Facing Love Addiction: Giving Yourself the Power to Change the Way You Love”
О динамике созависимости и эмоциональной зависимости,о том, как выстраивать границы и возвращать чувство собственного достоинства.
- Эстер Перель — “Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence”
Исследует противоречие между любовью и желанием, стабильностью и свободой. Помогает увидеть, что здоровая близость строится не на контроле, а на уважении различий.
- Дэвид Ричо — “How to Be an Adult in Relationships: The Five Keys to Mindful Loving”
Практичная и мудрая книга о зрелой любви: как развивать осознанность, благодарность и границы в отношениях, где нет места драме.
- Патрик Карнс — “Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction”
Для тех, кто хочет глубже понять механизмы зависимости и эмоциональной навязчивости, которые часто лежат в основе “качелей”.
Эти книги не заменяют терапию, но могут стать надёжным компасом помочь лучше понимать себя, свои реакции и то, как создавать отношения, в которых есть тепло, безопасность и живость одновременно.
