Кризисная психология

Как пережить утрату?

Жизнь и смерть можно назвать двумя половинами одного целого – все живое неминуемо умирает. Однако когда человек теряет кого-то близкого, на философское отношение не остается сил: горе, отчаяние, страх, страдание – лишь несколько слов, которыми можно описать состояние. В статье рассмотрим, как справиться со смертью близкого, как помочь члену семьи или другу в такой ситуации, а также какие ошибки совершает большинство людей, стараясь утешить другого.

Как пережить смерть любимого человека: советы психолога для тех, кто рядом

Смерть любимого человека – это всегда большой удар, причем не имеет значения, кто это – муж, брат, родители или дети. Самая распространенная ошибка, которую неосознанно совершают практически все, кто пытается утешить горюющего, – говорить «Успокойся», «Все пройдет», «Все будет хорошо», «Время лечит» и прочие ничего не значащие фразы. С одной стороны, нам кажется, что это слова поддержки, которыми мы помогаем пережить смерть близкого. С другой – они выступают лишь фоновым шумом, не несут практической пользы человеку и во многих случаях вызывают раздражение.

«После смерти мамы не хотела жить. Она была моим единственным близким человеком – подруг никогда не было, с мужем в разводе уже 10 лет, детей нет. На похоронах были родственники, коллеги, просто знакомые, а мне хотелось прогнать их всех, свернуться калачиком в углу и ничего не делать. Уснуть, а потом проснуться и понять, что это был страшный сон, а на самом деле все по-прежнему. Их слова поддержки выглядели нелепо. Что может быть хорошо и чем поможет время, если так тяжело после смерти мамы, что изнутри буквально раздирает на куски? Следующие несколько месяцев были кошмарными, на работе чуть не уволили, мне стало абсолютно все равно, как выполняю свои обязанности. Единственное, что мне помогло справиться, – психотерапия. Хожу на сеансы почти год, за это время стало действительно легче. Совет: если у кого-то из ваших знакомых умерла мама, вы не знаете, что делать и как поддержать, не бросайтесь пустыми «дежурными» фразами, от них только хуже. Помогите чем-то конкретным или просто побудьте рядом». Елена, 42 года.

Что не так с традиционными словами поддержки? Они воспринимаются сказанными «для галочки», даже если их произносят искренне, человеку от них не легчает, а часто они даже раздражают. Как поддержать дорогого человека, который переживает смерть родных:

  1. Предложите конкретную помощь. Отвезти на кладбище, заказать кафе для поминок, навести порядок в доме, забрать детей из школы – любое такое действие намного лучше и полезнее, чем обычные слова. Так человек поймет, что на вас действительно можно положиться в трудную минуту.
  2. Просто будьте рядом. Иногда легче становится от одного присутствия кого-то близкого. К тому же так вы сможете быстро помочь, если это потребуется, а еще будете контролировать состояние человека. Многие люди не представляют, как пережить смерть любимого, будь то жена/муж или другой член семьи, и как вообще жить без него. Нередки случаи самоубийства на почве потери, поэтому ваше присутствие может стать настоящим спасением.
  3. Не запрещайте испытывать и проявлять эмоции. Закрыться в себе – последнее, что нужно человеку в горе. Если трагическое событие только случилось, позвольте вволю поплакать и погоревать – держать негативные эмоции в себе нельзя, они разъедают изнутри и могут привести к непоправимым последствиям. Даже если прошло сравнительно много времени, какой-то триггер может вновь повергнуть в пучину переживаний. Например, фотография, вещь умершего, памятное место и пр.

«Когда умерла мама, я не знал, как пережить. На тот момент у меня уже была своя семья, но потеря ощущалась невосполнимой. Нашел спасение в алкоголе – в запое был около месяца. Если бы не жена, спился бы. Не представляю, насколько ей было морально тяжело не срываться на вечно пьяного мужа, каких титанических усилий стоило убедить меня обратиться к психологу. Обошлось без лечения в клинике, но тот период был очень трудным для семьи. Спасибо ей и психотерапии – только благодаря этому я до сих пор жив». Евгений, 27 лет.

Не навязывайтесь. Все люди проживают горе по-разному, и иногда необходимо кратковременное одиночество – собраться с мыслями, поплакать без посторонних глаз, провести какие-то собственные ритуалы прощания с ушедшим родственником. Если вас просят ненадолго уйти, но состояние человека не вызывает опасений, не настаивайте, чтобы остаться, но возьмите обещание обратиться к вам за помощью, как только она понадобится.

Как справиться с болью утраты?

Как пережить утрату близкого человека

Что делать, если горе настигло вас самих? Как успокоиться, как жить после смерти любимого человека? Негативные переживания после утраты проявляются у всех по-разному: кто-то замыкается в себе, кто-то постоянно плачет, кто-то берет себя в руки и не дает выхода эмоциям. Горе выражается физически, эмоционально и психологически, и единственно правильной, «нормальной» реакции здесь быть не может. Поэтому прежде всего помните, что винить себя за какое-то «не такое» поведение нельзя – это только ваша жизнь и ваши эмоции, и вы имеете право на любые проявления, даже если окружающим они кажутся странными или неуместными.

«Лет пять назад мужу подруги поставили онкологический диагноз. Обнаружили патологию поздно, и буквально за год он «сгорел». Поначалу Света не понимала, как пережить смерть мужа от рака. Пару недель она вообще не выходила из дома, я фактически поселилась у нее – боялась, что сделает глупость, да и за детьми надо присматривать, хоть они оба уже почти взрослые. Она сидела в комнате, почти ничего не ела, об уходе за собой и речь не шла. Потом в ней произошла резкая перемена: она вдруг привела себя в порядок, быстро нашла новую работу, причем на руководящей должности, и сумела построить хорошую карьеру. На могилу к мужу смогла приехать лишь спустя год. При этом за глаза ее многие осуждали: сначала за то, что забросила детей и дом, потом за то, что так быстро «отгоревала» и начала новую жизнь. Но кто они такие, чтобы осуждать, ведь они не были на ее месте и не чувствовали все то, что пережила Светлана!» Анна, 45 лет.

Как пережить горе – смерть близкого? Универсальных рецептов душевного исцеления не существует – все зависит от индивидуальной реакции и ситуации в целом. Психологи дают несколько советов, как облегчить собственное состояние:

  • Не замыкайтесь в себе и не запрещайте себе эмоции. Вы имеете право на любую реакцию и даже отсутствие таковой, но насильно лишать себя возможности проявить чувства не стоит. Если хочется плакать, поплачьте – в объятиях родных/друзей или в одиночестве.
  • Принимайте помощь. Не стесняйтесь и не отказывайтесь от помощи, в которой вы действительно нуждаетесь. Продолжать жизнь после смерти родителей или других близких очень трудно, в особенности это касается бытовых вопросов – их важность обычно обесценивается и отходит на задний план. Родственники и друзья как раз в состоянии помочь с мелочами, на которые у вас сейчас нет сил или желания ими заниматься.
  • Не принимайте важных решений на эмоциях. В критической ситуации часто хочется все бросить и уехать куда-нибудь подальше, уволиться, забыть прошлое и начать с чистого листа. Если есть возможность, развейтесь, возьмите отпуск и поезжайте на отдых, но что-то грандиозное по типу переезда лучше пока не планировать. Важные решения должны приниматься с трезвой и холодной головой, но не под влиянием негативных переживаний.
  • Продолжайте заботиться о себе. Смерть близкого – это страшно и это трагедия, но разве вам станет легче от того, что вы себя полностью забросите? Подумайте, хотел бы ваш умерший родственник видеть вас в таком состоянии? Вспомните ежедневные ритуалы ухода, придумайте новые привычки и придерживайтесь их – пусть они станут своеобразным якорем, которые будут удерживать в реальности и не позволят сбежать в мир горя.
  • Займитесь общественно полезным делом. Это может быть волонтерская работа, поддержка людей, оказавшихся в такой же сложной ситуации, помощь животным и пр. Деятельность подобного плана заставляет нас чувствовать себя нужными, мы сосредотачиваемся не на собственных негативных переживаниях, а на помощи другим, результат получается взаимовыгодным: стараясь сделать добро окружающим, мы исцеляем и свою душу.

«Подруга не понимала, как пережить смерть отца от рака. С ним она была в более близких отношениях, чем с матерью, он во всем ее поддерживал и многому научил. Поэтому его диагноз стал для Инны ударом, однако они до последнего боролись с болезнью. К сожалению, онкология редко отступает, и после продолжительного лечения отец Инны все-таки умер. Первое время она только плакала, регулярно ходила к нему на могилу, не представляла, как жить после смерти отца. Потом мама уговорила ее на совместные сеансы у психотерапевта. По совету специалиста Инна через какое-то время, когда уже пришла в себя, нашла волонтерскую организацию, которая помогает онкологическим больным и их родственникам, и стала ее членом. Поначалу мне казалось, что это плохая затея, ведь постоянное общение с людьми, чьи родственники или они сами фактически при смерти, только разбередит старые раны, но я ошибалась. В помощи другим Инна действительно нашла себя. Кстати, с мамой они тоже сблизились». Катя, 36 лет.

Кроме того, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Ресурсы человеческого организма не безграничны, у каждого разный порог психической чувствительности, и не все в состоянии пройти через личное горе в одиночку, без квалифицированной психологической помощи. Как понять, что стоит обязательно обратиться к психологу, чтобы пережить смерть близкого человека:

  • есть ощущение бессмысленности жизни, перед выполнением каждого действия в голове возникает вопрос: «А зачем?»;
  • привычные дела или хобби перестали приносить удовольствие, даже если раньше очень вам нравились, вы стали равнодушны к любимой музыке, еде и пр.;
  • вас тяготит общество других людей, даже близких;
  • бытовая рутина стала непосильным трудом, на работу ходить не хочется, даже перспектива увольнения не вызывает никаких эмоций;
  • сильно нарушился режим питания и сна;
  • уход за собой, детьми, домом перестал иметь значение;
  • ваши постоянные спутники – негативные эмоции: чувство вины, гнев, грусть и пр., вам кажется, что вы могли бы спасти родственника, но сделали недостаточно;
  • вы не знаете, что делать, если умер папа или другой близкий человек, а потому находите спасение в алкоголе, наркотических веществах и прочих вредных привычках;
  • в голову лезут мысли о самоубийстве как о единственном способе закончить страдания.

Важный момент в такой ситуации – осознавать, что вам нужна помощь, и готовность ее принять. В данном случае вам поможет помощь психолога

Человек умер. Что делать и как пережить?

Прежде всего – не запирайте свои чувства на замок и подумайте, кто может взять на себя часть забот. Для начала надо решить вопрос с похоронами и поминками (либо другими ритуалами, традиционными для вашей семьи и культуры), исполнить волю ушедшего человека. Помните, что проводить его в последний путь соберутся лишь самые близкие, поэтому не стесняйтесь проявлять чувства. Далее вам придется разобраться с личными вещами родственника. Что с ними делать – только ваше решение. Что-то можно оставить как память, отдать друзьям или на благотворительность, но к их разбору стоит приступать тогда, когда вы будете готовы.

Если внутренних сил справиться с утратой самостоятельно не хватает, обращайтесь к психологу. Специалисты нашей студии подскажут, как пережить смерть дедушки, мамы, просто друга или другого близкого человека, помогут не сойти с ума от страданий и вернуть жизнь в нормальное русло.

Просмотров: 👁 13

Комментариев: 3

  1. Я нашел утешение в ваших словах. Переживание утраты — это такой сложный и индивидуальный процесс. Ваше напоминание о том, что нет ‘правильного’ способа горевать, и важность заботы о себе дали мне силы двигаться вперед.

  2. Эта статья пришлась как нельзя кстати. После потери близкого человека я чувствовал себя совершенно потерянным. Советы о том, как принимать помощь и не запрещать себе эмоции, действительно помогли мне найти путь к восстановлению. Спасибо за поддержку.

  3. Прочитав вашу статью, я понял, насколько важно окружить себя поддержкой и не избегать профессиональной помощи. Я думаю, что готов попробовать психотерапию, чтобы справиться со своим горем. Благодарю за то, что вы осветили этот важный аспект восстановления после потери.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *